Сообщений в теме: 873

[Urkus]

Разбился самолёт. Расшифровали чёрный ящик. Последние слова:
-Смотри, как я умею рулить!

[Monah]

— Любишь меня - люби и мои недостатки.
— А может, вшей все-таки вытравим?

[Monah]

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

[Билли Бонс]

GreenCrazyDog (08.09.2012 - 08:29) писал:

А если регулярно по еб*у бабе давать то она будет в два раза быстрее работать по дому

А если тебя полюбит девушка - КМС по рукопашному бою, то с таким подходом к взаимоотношению полов, быстро будешь работать ты ... И по дому, и на лекарства ...

[av84]

Билли Бонс (04.08.2013 - 16:32) писал:

А если тебя полюбит девушка - КМС по рукопашному бою, то с таким подходом к взаимоотношению полов, быстро будешь работать ты ... И по дому, и на лекарства ...

хм...моя бывшая жена была кмс по карате

[Владимир60]

av84 (04.08.2013 - 20:29) писал:

хм...моя бывшая жена была кмс по карате

ты её бил ?

[av84]

Владимир60 (04.08.2013 - 20:32) писал:

ты её бил ?

на женский пол рука не подымается...

[Нэт]

Владимир60 (04.08.2013 - 20:32) писал:

ты её бил ?

сам терпел

[Билли Бонс]

Нэт (05.08.2013 - 09:47) писал:

сам терпел

Ну что Вы ??? Девушки -КМСы, как правило, успешно сочетают силу с добротой.   Они же жнещины !!! Применяют своё боевое искусство в повседневной жизни исключительно для самообороны.

[Нэт]

Билли Бонс (06.08.2013 - 12:20) писал:

Ну что Вы ??? Девушки -КМСы, как правило, успешно сочетают силу с добротой.   Они же жнещины !!! Применяют своё боевое искусство в повседневной жизни исключительно для самообороны.

это анекдот?
Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

[Билли Бонс]

Нэт (06.08.2013 - 14:27) писал:

это анекдот?
Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Нет, Нэт, там не анекдот был .
Анекдот вот (не про геев, тема извращений мне не интересна) .
Приходит Заяц к Мудрому Филину, весь в печали, и говорит :
  - Филин, ты символом мудросити считаешься, всё знать должен ... Помоги !!! Посоветуй !!! Как быть ????? Лисы с Волками совсем достали !!! Житья от них нет !!!   Что делать ?????
  - Элементарно ... !!! (отвечает Мудрый Филин) Стань Ежом и никаких проблем у тебя вообще не будет ! Будут тебе абсолютно по фигу не только Лисы с Волками, но даже Медведи !!! И всего делов !!!
  - Стать Ежом ?????????? (в недоумении переспрашивает Заяц) Может быть объяснишь, как именно я должен это сделать ???
  - Это не мои проблемы ! (отвечает Мудрый Филин) Это всего лишь тактика ... Мне не до мелочей ... Я стратегией занимаюсь !!!



Хотя, и это не совсем анекдот. Больше на басню похоже, ИМХО.

[путник]

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

[Landwolf]

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

[A-RT]

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.



— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.


Мальчик Вася зашел в Google, ввел в посиковике: "Киска"... И навсегда изменил свое представление о кошках.


- Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего? - Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.


Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!


–А какой у тебя рост?
–Сто сорок пять!
–Ты такая маленькая принцесса!)) А весишь сколько?
–А вешу еще меньше! Сто двадцать!



Звонок в автомагазин:
— Здравствуйте. Скажите, у вас есть левая фара на Chery QQ.
— Да, есть. 360 рублей.
— (настороженно) Хм… Так это, наверное, какое–то китайское говно?

[Landwolf]

87% людей намеренно пишут слово «шалаш» задом наперёд



Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте.

[JooM]

— Сынок, уступи место старушке!
— Да ты чё, старая, весь салон свободный!
— А у тебя НАГРЕТОЕ!

[Landwolf]

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости


Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.

[Дита]

Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

[Landwolf]

Идет пилот с парашютом за спиной по салону самолета, пассажиры в недоумении смотрят и ктото с передних рядов в догонку спрашивает:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, проблемы на работе...

[Landwolf]

Девушка – блондинка звонит своему парню
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал.