Сообщений в теме: 873

[P__G]

Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок -
"... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
Он писал о картошке.

[Майчонок]

http://efun.ru/upl/p...efun_ru_464.jpg

[P__G]

Как то раз Муж взял Жену на охоту.

В лесу, после двух часов ходьбы по буеракам, Муж со Товарищами оставляет Жену возле приметного куста.
-"Стой здесь, это НОМЕР. Как увидишь лося - СТРЕЛЯЙ. ЕСЛИ попадешь - громко кричи, что это ТЫ попала, а то охотники они такие..."

Через полчаса, после второй распитой бутылки Муж со Товарищами слышат ВЫСТРЕЛ. Недоуменно переглядываясь, решили проверить, кто это там стреляет. Неожиданно вспомнили про приметный куст и НОМЕР. Бегом туда.
Не доходя несколько кустов до номера они услышали:
-"Это мой лось, это мой лось, ЭТО МОЙ ЛОСЬ"

Выбежав на поляну Муж со Товарищами уведели Жену и Лесника.

Лесник уговаривал Жену - " Да твой, твой это лось, дай только седло сниму!!!"

[Майчонок]

Давай поговорим о прекрасном!
У тебя есть глисты?
Нет!
Так это прекрасно!!!

[shanti]

-- Рабинович, а вы, случайно,не шахтёр?
- Я не случайно не шахтёр.
Я принципиально не шахтёр

Сообщение отредактировал shanti: 09.12.2012 - 21:35

[fromtallinn]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. -Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски... знаешь, а я ноль! Муж звонит на респешен - Hello! - Hello. - Do you know "Tom and Jerry"? - Yes. - Jerry is here.

[Владимир60]

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

[Argentata]

* * *
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
* * *
Cпросил вчера у своей, что на ужин, говорит: кавказское блюдо – жричодали…

Сообщение отредактировал Argentata: 16.12.2012 - 20:43

[P__G]

Изучает сын по истории Смутное время. Рассказывает: " - . . . . и поляки пошли на Москву вместе с ЛжеДмитрием. . . . "
По глазам вижу, чего то у него в голове не срастается или читал плохо.
Начинаю спрашивать: " - Почему пошли, откуда поляки, кто они такие?"
И сынуля выдает: " - . . . . поляки - ну это те, кто в поле работает. . . . . "
в принципе, логика присутствует

[Ирина Васильева]

Собравшись вместе три подруги
Решили пообщаться на досуге.
Предметы обсуждений за бокалом
По психике мужской гремят ударом.

Тряпки-шмотки, маникюр,
Глянец, фитнес и гламур,
Джонни Депп, Диор, Мадонна,
Малибу, Париж и Лондон.

Целлюлит, чулки, массаж,
Шоколад, кутюр, дренаж,
Мишки, смайлики, алмазы,
Канапе, солярий, стразы,

Мачо, клубы, силикон,
Губки бантиком, смартфон,
Институт, подружки, розы,
Вечеринки, смех и слёзы.

Шубы, бусы и коняк,
Стринги, баунти, маньяк,
Опенэйр, ВКонтакте, море,
Шпильки, слово на заборе.

Бармен, шмотки, тренажер,
Снова шмотки, ухажер,
Мураками, суши, пляж,
Парни, Хеннеси, кураж.

Сонник. Пеньюар, диета,
Шоппинг и рецепт омлета,
Стрижка, сумочка, укладка,
Пудра, тушь и плащ-палатка.

Косметичка , плеер, фотки,
Секс случайный после водки.
Мужчины, принцы, женихи,
Эпилятор, сапоги.

РомантИк, духи, коктейль,
ПМС, стихи, постель.
Птички, кошечки, собачки,
Голливуд, крутые тачки.

Макдоналдс, мода, сарафан,
Курорты, сауны, Билан.
Коэльо, Боска, Эрмитаж,
Театр, пробки, бельэтаж.

Соседки, Камеди, бугага,
Цветные линзы и бумага.
Менты, солдаты и студенты,
Сюрпризы. Моцарт, комплименты.

Банкиры, геи и комменты,
Тампоны, майки, дивиденды,
Музеи, выставки, дипломы,
Попытки, бзики и обломы.

Евро, доллар, курс валют,
Лимузин, бильярд, уют.
Шутки, ава, фотошоп,
Хироманты, гороскоп.

Флирт, знакомства, icq,
Евровиденье, IQ.
Бриллианты, V.I.P.
Точка G и MTV.

Любовь и мужики все сво..,
От нас им нужно лишь одно.
Вот темы женских разговоров.
Без алкоголя, мата, споров.

А вот мужские обсужденья
Не вызывают удивленья:
Секс и тачки, бары и бухло-
Вот и всё их, блин, нутро!!!!!!!

Сообщение отредактировал Ирина Васильева: 13.01.2013 - 11:58

[Argentata]

* * *
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников: все немного разжирели и рады друг друга видеть.

[Vinozavr]

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.

Сообщение отредактировал Vinozavr: 03.02.2013 - 16:32

[Argentata]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут.
Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[Konstantin]

с баша \

Я думаю, следующий новый русский стратегический бомбардировщик стоит назвать "Лепесток".

Я даже слоган придумал: Лети, лети, лепесток, через Запад на Восток, через Питер, через Псков и убей всех ***ов!

[shanti]

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

[путник]

А у вас спина белая.

[Dulit]

путник (01.04.2013 - 06:18) писал:

А у вас спина белая.

MDK

[shanti]

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу!

...............................


- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка



.............................


- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит...

[arrivoz]

[fromtallinn]

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди.И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор. Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...