Сообщений в теме: 873

[Argentata]

* * *
Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.

[Илья Федоров]

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

[Argentata]

* * *
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

[Argentata]

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь-смотришь... и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"

* * *

Метод «сухой стирки» - это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

[Кофесутра]

Сидит девочка в песочнице, отрывает плюшевому мишке лапу,
идет мимо мужчина и говорит: "что ж ты девочка мишку обижаешь, ты что зверей не любишь?
Девочка: "Да я то и людей не очень..."

[Argentata]

* * *
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!


* * *
Папа, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог.

Сообщение отредактировал Argentata: 06.09.2012 - 21:18

[Argentata]

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!

[GreenCrazyDog]

Argentata (08.09.2012 - 08:21) писал:

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!

А если регулярно по еб*у бабе давать то она будет в два раза быстрее работать по дому

[Нэт]

какие то анекдоты не анекдоты

[P__G]

— Скажите, Бэрримор, что это за леденящий душу вой?
— Собака Баскервилей, сэр.
— Скажите, Бэрримор, а что это за ужасные вопли?
— Кошка Баскервилей, сэр.
— Бэрримор, а что это за леденящая тишина?
— Рыба Баскервилей, сэр.,


Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей.
Холмс спрашивает:
— Ватсон, что у вас с собой?
— Револьвер, Холмс.
— У вас, сэр Генри?
— Мое ружье.
— А у вас, Бэрримор?
— Овсянка, сэр.

[Konstantin]

Indy_J: Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

[santesby]

ДТП, Москва, Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые Правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов, удар, бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs Gеlеndwagen, далее Hammer H2, Toyota Land Cruiser 100 и по очереди Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne. Довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да, красиво ушла бабуля!

[Ирина Васильева]

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена его пошла к дону Педро.Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда,  тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает – играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!".

Сообщение отредактировал Ирина Васильева: 04.10.2012 - 14:43

[P__G]

[fromtallinn]

Муж с женой в пoстели.
Жена хочет, и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас придет Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко...
Муж нервно вспрыгивает и кричит:
- А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь!!?

[Нэт]

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!

[Argentata]

* * *

- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

[Майчонок]

Купила книжку "Яды!(просто почитать)...муж второй день и посуду моет и мусор выносит,и со всем соглашается..!!!

[shanti]

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

[JooM]

Решила бабулька на старости прокатиться на перилах, прокатилась, порвала себе п
.
Приходит к гинекологу, а там ее медсестра спрашивает:

— Вам бабушка на сколько зашить?
— А мне как у тебя, доченька.
— Бабушка! Так вам еще кататься и кататься...