Сообщений в теме: 873

[Майчонок]

Как тебе подруга удалось так похудеть?
Морковь,капуста,свекла,картошка
-И это все ты тушила или варила?
Нет ,сажала!!

[P__G]

цитата:
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...

Ну и как она могла остаться!!!...


- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"


В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- ИБУПРОФЕН ?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

[P__G]

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!

[Еленушка]

Wolf (05.04.2012 - 14:40) писал:

Глухонемой заходит в аптеку — купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы
показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: — Не уверен — не играй!

              Пошлый,но очень занимательный!

[Any]

svetk@: приветик)
Ludoman7x: привет
svetk@: можно вопрос?)
Ludoman7x: валяй
svetk@: ты в сексе спринтер или дальнобойщик?)
Ludoman7x: космонавт..
svetk@: в смысле?
Ludoman7x: пока только мечтаю =/

[бродяга]

Еленушка (04.06.2012 - 12:25) писал:

  Пошлый,но очень занимательный!

вот вот.. а если б ты была за прилавком, сразу проиграла бы

[fromtallinn]

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!

[Oleg15]

Трое мyжчин любовались фонтаном, потом застегнyлись и отошли.

[Leka]

Ребёнок кричит из коридора: -Ма-аа-ма! Мааама! Мам!
Мать отвечает: -Чё ты,кричишь? Подойди и скажи,что ты,хочешь.
Сын шлепает через всю квартиру, подходит и говорит: -Мам,я в го*но наступил. Где мне сандалик помыть?

[Владимир60]

.

Сообщение отредактировал Владимир60: 05.08.2012 - 17:39

[Argentata]

* * *

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто!? Кто, я тебя спрашиваю? Кто здесь нагадит в него  через полчаса?

[P__G]

Ксюша ползёт держась за стенку.
- Ксюш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок...

[Konstantin]

- Как правильно молиться богородице?
- Можно я?
- Давай пусечка, отвечай.
- "Богородица, путина прогони"?
- Неправильно! Садись, два!

[shanti]

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

[Argentata]

shanti (22.08.2012 - 21:39) писал:

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Пост № 734

[Илья Федоров]

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

[NikolayYa.]

Анекдот про логику
- чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- ааа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
-значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит -
деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с
девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил сергея.
- серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа .
- значит, ты импотент.

[shanti]

Argentata (22.08.2012 - 22:13) писал:

Пост № 734

ссори,кнопка поиск чего то не работала)

[Илья Федоров]

Смерть - это не угасание. Это выключение лампы потому что наступил рассвет.

[vazonov11]

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!


Сидят два бомжа на свалке.
Первый: "Слыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет."
П.: "Теперь будут."