Сообщений в теме: 873

[Any]

Майчонок (04.02.2012 - 17:43) писал:

Наверное все-таки равное,я еще не всю изучила камусутра.

все из одного места вылезли, да все по разному

[P__G]

Any (04.02.2012 - 18:23) писал:

все из одного места вылезли, да все по разному

Кто вперёд головой, кто ногами. . . . .  

[Z0RRO]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футболпоиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу, туда-сюда, всераспухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь.Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся изсебя, и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик, снимая штаны, говорит уныло:

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Всё тело, молодого человека, покрыто пирсингом. Одежда порезана и висит лохмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: жёлтый, красный, синий и зелёный. В ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелёными перьями. И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка.  Парень ёрзал-ёрзал, и спрашивает:
- Чем привлёк внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым - служил в морском флоте. И однажды в  Сингапуре напился в "гавань", и трахнул попугая.   Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Написал свое резюме.....
Распечатал.....
Перечитал....
Расплакался......
Жалко такого человека на работу отдавать!!!

[Майчонок]

P__G (04.02.2012 - 21:59) писал:

Кто вперёд головой, кто ногами. . . . .  

а кто-то чувствуется бочком и в тихаря.

[Z0RRO]

Первая красавица села

Прикрепленные файлы

•  7c0eebd02977.jpg   52,24К   4 Количество загрузок:

[Z0RRO]

- Любиимыыый, я пришлаааа!!! - Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! - Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась)))

[Z0RRO]

Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

[Any]

P__G (04.02.2012 - 21:59) писал:

Кто вперёд головой, кто ногами. . . . .  

Майчонок (04.02.2012 - 22:56) писал:

а кто-то чувствуется бочком и в тихаря.

я кулаком... левым))))

[Galaxy-Robespierre]

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

***
≈ У меня в ванной из крана течет вода.
-А должно что?
-Судя по квитанции за январь ≈ Хеннеси.

***
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
≈ Ну, вроде бы все принято!
≈ Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
≈ Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
≈ Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"!
≈ Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
≈ ???
Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

***
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу ≈ красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[GreenCrazyDog]

Any (04.02.2012 - 18:23) писал:

все из одного места вылезли, да все по разному

ура ура вас тоже модифицировали на марсе. я не одинок ))

[Warlock]

Сидят два финна в креслах около дороги. Мимо проносятся два размытых пятна.
- Чтооо эттоо быылоо?
- Этто позоор фиинской расыы: Мика Хаккинен и Кими Райконен.

[Z0RRO]

[P__G]

хотел в Живой уголок, да ладно уж. . . .
Среднестатический русский
мужичок встаёт утром, с
левой хромой ноги. Небрит,
злобен, в драной майке и
трусах-семейниках, под
глазами - помойные мешки. Во рту - ночевал гвардейский
дивизион. Сомнамбулическим
макаром прётся он на кухню,
продираясь сквозь кущи
мебели, жуткий перепой даёт
о себе знать, и он совершает утренний туалет минут
двадцать. Всё это время,
причмокивая губами и вяло
елозя зубной щёткой, он
пытается вспомнить, что же
было вчера. Ему это удаётся, идея бьёт в темечко... в
потрескавшемся зеркале
показываются
выкатывающиеся на лоб
красные глаза... Он летит к
телефону, будто и не было этой бесконечной цепочки -
пиво-водка-потрвейн-спирт...
Трясущейся рукой тянет
провод, раскидывая крошки...
- Алло, Миша!!! Мы с тобой
вчера пили... - Пили... - такой же хриплый,
зверский басяра Миши.
- Слушай, Миш, у меня херня
в голове творится!!! Ты это... у
тебя твоя была дома?
- Ну... - Чай пила?!
- Ну... это ты помнишь.
- А лимон у вас по столу
скакал?!!
- Белячок у тебя, брат. Пи-пи-
пи... Звонок второй.
- Алло, Вовка! Мы с тобой
вчерась пили?! Ага, отлично...
Лимон не прыгал?!
- Пить надо меньше, пи-пи-
пи... Звонок третий.
- Саша... я не помню, заходил
ли к тебе вчера, понимаешь, в
голове холодец, столбняк
полный... Боюсь, заболел я!!
Мы у тебя чай пили? Сушки, вафли, херня всякая?! Да? А
лимон у тебя по столу
прыгал????
- Хм... Так это ты, СУКА, МОЮ
КАНАРЕЙКУ В КИПЯТОК
ВЫДАВИТЬ ПЫТАЛСЯ???

[Чатланин]

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.


— Все пропало! Все пропало!!
— Что случилось?
— Все пропало!!!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы "Бермуды".
— Ну и как?
— Все пропало! Все пропало!


Плох тот шахматист, который не мечтает стать боксером.


Я сходил к банкомату, а он попросил у меня двадцатку до понедельника...


В период борьбы с пьянством.... нам всякого пришлось хлебнуть.

[Locksmith]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[nemec]

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

[P__G]

Муж:
- Дорогая, а что такое копчик,
я что-то не помню? - Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке,
подумал.
- Странно, а у меня здесь
голова.

[Wolf]

Глухонемой заходит в аптеку — купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы
показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: — Не уверен — не играй!

[nemec]

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Сообщение отредактировал nemec: 08.04.2012 - 16:15

[max201216]

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней
сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех
построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что
проститутка тут - я!