Сообщений в теме: 873

[av84]

Папа с сыном в аптеке:- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье- А по 6?- А это для влюбленных, на неделю...- А 12?- А это для супружеских пар. На год.

[JooM]

Цитата

  Москвa. Центр. Стоит мужик в пробке.

  Вдруг стук в окно. Опускaет стекло и спрaшивaет:

  - Чего нaдо?

  - Понимaете, мы проводим социологический опрос. Предстaвьте, террористы взяли премьер-министрa

  Путинa в зaложники и требуют 10 миллионов доллaров выкуп, инaче они обольют его бензином и подожгут.

  Мы решили пройти по мaшинaм - кто сколько дaст, нaсколько популярен премьер у нaродa.

  - Ну, я очень увaжaю Влaдимирa Влaдимировичa, но больше 5 литров бензинa дaть не могу.

[JooM]

Идет Медведев по лесу, видит машина горит. Сел и сгорел.

Сообщение отредактировал JooM: 05.12.2011 - 10:52

[Алекc]

JooM (05.12.2011 - 10:51) писал:

Идет Медведев по лесу, видит машина горит. Сел и сгорел.

А после какого слова смеяться?

[shanti]

-Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера? Со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

[shanti]

Во время секса:
- Только не в меня, слышишь,
не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок
родился весь в него.

[manya]

Разговор двух друзей:
-Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что она сказала?
-Вылезай из под кровати, сволочь!


Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.


  
Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой.
Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".




Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со
ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с
поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.



Приехал как то Немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские живут! Идeт, смотрит бабка гусей с огорода гонит, и орeт:
- Пошли вон козлы поганые! ! !
Немец в недоумении:
- Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
- Извините бабушка, а почему вы на гусей козлами говорите?
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки! ! !


Мужик в Одессе останавливает тачку.
- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- "Прошу, Дерибасовская!".
Мужик в недоумении: - Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила:
- А я думал Вы с шиком хотите...


- У тебя есть хобби?
- Да. Я - зеленый нумизмат!
- ?!
- Коллекционирую американские баксы.


Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и объясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло...
...и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично


Приехал терапевт на стойбище и ходит по чумам, здоровьем интересуется, больных осматривает. Заходит в один из чумов, а там охотник с расстройством зрения - косой. Терапевт говорит:" Хотите зрение исправить, нужно каждый день класть на лоб яйцо и смотреть на него по часу. Спустя месяц приезжает терапевт обратно на стойбище, спрашивает у местных, где тут у них охотник косой? "Умер"- отвечают местные.
-Как умер, ведь он ничем не болел, только косоглазие?
- Так вы сказали яйцо каждый день на лоб класть. Так мы смогли лишь до подбородка дотянуть - не выдержал, умер!


Прилетает врач-акушер на стойбище, чтобы осмотреть местных жительниц, ходит по чумам. Заходит в один и видит беременную. Начинает осматривать.
- Так вы, милочка, беременна, предохраняться надо!
- Вот проклятый геолог, накинул на голову фуфайку и сказал, что предохранились!!!


  

Приезжает как-то мужик на стойбище и просит местного аборигена отвести его поохотиться на медведя. Чукча соглашается. только спрашивает мужика, показывая на сердце и голову: "А как у тебя с этим и этим?" Мужик отвечает, что с этими органами у него все в порядке. Уходят они из стойбища, проходят километров 12, находят берлогу и чукча начинает тыкать в неё рогатиной. Когда из берлоги появляется медведь, чукча бросает рогатину и убегает. Мужик бросается на ним. Однако. пробежав метров 500, вспоминает, что за плечом у него ружье, останавливается и убивает медведя. Чукча, увидев, что медведь убит, возвращается к мужику и говорит: " Я же тебя спрашивал, как у тебя с этим и этим? Так вот теперь 11,5 км на себе тащи этого медведя!"


Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...




Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал..


По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".


На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки...
- Раз, два, три, четыре, пять... Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь...

[Pioneer]

Звонит Обама Медведеву:
- Дима, выручай! Скоро у нас выборы, а шансов на победу мало. Одолжи нам в аренду твоего"волшебника" Чурова.
- Да не вопрос, бери незадорого.
Прошли выборы в США, Обама звонит Медведеву:
-Дима, выборы прошли на ура, результаты поразительные!!! Только непонятно, почему в конгресс США 90% мест досталось Единой России...

Сообщение отредактировал Pioneer: 20.12.2011 - 18:48

[irisa]

Цитата

моя бабушка (84 года) про суши: "А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа темная и помоями отдает. И как это японцы все время едят? одно слово - нехристи..."

  
баш

[Madlola]

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

[Чатланин]

Украинские гастарбайтеры начали ремонт квартиры в стиле hi-tech, а закончили в стиле хай-так.

Сообщение отредактировал Чатланин: 23.12.2011 - 21:27

[Any]

Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Бл/дский "Зaпорожец"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!
Чуть не плaчет. Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa,
ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй,
мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну".
Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!!! ...

[Konstantin]

Galaxy (21.09.2011 - 20:17) писал:

это эстонский анекдот?

хорошо было в советские времена - все травили анекдоты про руководство , а еще говорят, что тогда не было свободы. а теперь к сожалению не стало политических анекдотов

накаркал ...
теперь все анегдоты про партию
на ЧМ  по фктболу в 2018 победит ЕР!

[ворчун]

Доктор-пациенту:

Скажите, больной, помогли Вам снотворные свечи?
Конечно, доктор! Даже палец вытащить не успеваю!

[BAD]

- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям дед мороз раздает?
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а на*** мы отца дома держим?

— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

Сообщение отредактировал BAD: 22.01.2012 - 17:12

[Any]

- Папа, а как определить где север где юг? Нас в школе учили, что надо посмотреть с какой стороны растет мох..
- Все верно, сынок. Смотри. Видишь, дом?
- Да.
- Вот. На нем висят спутниковые тарелки. Вот некоторые тарелки повернуты чуть-чуть левее, они смотрят российский НТВ+, у них азимут места 170°. А вот эти, которые смотрят чуть правее - это ХотБёрд, у них азимут места почти 200°. Вот, бери направление примерно между ними - и получишь направление на юг!
- Папа, так а где же мох?
- С обратной стороны тарелок, конечно! Мох - там где север, тебя ж учили.
- Аааа. Понял.

[Майчонок]

Мама, а где меня нашли,в капусте,а сестричку?,в морковке,а братика?,в свекле,короче мама тебя е...ли по всему огороду.

[P__G]

Способов покинуть этот мир намного больше, чем способов появиться в этом мире. . . . .

[Z0RRO]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Б@...дь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

[Майчонок]

P__G (03.02.2012 - 21:28) писал:

Способов покинуть этот мир намного больше, чем способов появиться в этом мире. . . . .

Наверное все-таки равное,я еще не всю изучила камусутра.