Сообщений в теме: 873

[P__G]

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я - твой не выплаченный ипотечный кредит! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

[ГРИГОРИЧ]

Звонит муж своей жене:

-Ты где?

-Я в норе.

-В какой еще норе?..

-Ну в той, что ты мне подарил.

-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил!



Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !

[P__G]

Из анекдотов советского периода


Останавливает милиционер машину украинца. Спрашивает:
- Что в багажнике?
- Три метра свиного сала.
Милиционер сомневается:
- Метра? Может, килограмма?
- Та ни, метра. У килограммах я не вешал.
Милиционер просит открыть багажник и обнаруживает там свёрнутый в рулон трёхметровый шмат сала.
- Это как же?.. Это откуда же?.. - Недоумевает блюститель порядка.
- Берешь поросятко, - поясняет хохол, - цементируешь задни ножки и кажен день корыто на один сантиметр вид рыла отодвигаешь…

[P__G]

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

[Any]

бабушка у меня человек пожилой. современные слова типа "блог" и "твитер" ей не знакомы. смотрит она однажды выпуск новостей, там речь шла о губернаторе, и говорит:
- зачем он это сделал?
- что сделал?
- завел блох в свитере

[ko6echka]

Муж встречает жену у выхода из салона красоты:
- Ну ничего... Ну ты хотя бы попыталась...

[Смитт]

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего
возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний
уволился из органов МВД.

[Смитт]

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась!

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не
переводились.

[Any]

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

[Skazka]

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
— Слушай, давай будем играть в карты!
— Дак у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть!
— А как это?
— Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— «Сало»!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
— Козырное сало!
— мне отбивать нечем беру!

[Any]

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...

[Алекc]

Any (03.08.2011 - 12:18) писал:

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...

У нас тут половина форума строит интеллигенцию...

[Чатланин]

В армии погибает солдат-армянин. Ротный вызывает прапора и просит его отправить родным телеграмму:
- Но так, что бы они там не крякнули сразу от горя!
Прапор выполняет приказ и посылает телеграмму с таким текстом:
- Ваш Рафик немножко умер...
Оттуда:
- Так жив ли Рафик?
Туда:
- Пока нет.

[Владимир60]

CHATLANIN (04.08.2011 - 18:42) писал:

В армии погибает солдат-армянин. Ротный вызывает прапора и просит его отправить родным телеграмму:
- Но так, что бы они там не крякнули сразу от горя!
Прапор выполняет приказ и посылает телеграмму с таким текстом:
- Ваш Рафик немножко умер...
Оттуда:
- Так жив ли Рафик?
Туда:
- Пока нет.

не так!:
у солдата иванова погибают родители. Ротный вызывает прапора и просит его сообщить бойцу поделикатней:
-  так, что бы он не крякнули сразу от горя!
Прапор выполняет приказ, объявляет при построение бойцов:
- у кого родители живы, шаг вперёд!
- иваноа!!! куда прёшь?!!!

[Any]

Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!

[Смитт]

Any (05.08.2011 - 20:39) писал:

Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!

  Мораль?

[Чатланин]

Any (05.08.2011 - 20:39) писал:

Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!

В поезде. Наломило одному пассажиру в туалет.А он как назло занят, там обосновался кавказец.
-Слышь друг, выходи, а то прямо здесь кучу навалю!
-Э-э, у тэбя отэц есть?
-Нет у меня отца, выходи быстрей!
-А мать есть?
-И матери нет, выходи!
-Сирота значит?
-Сирота-а......

[016]

Смитт (05.08.2011 - 21:29) писал:

  Мораль?

просто юмор, игра слов

[Чатланин]

016 (05.08.2011 - 21:41) писал:

просто юмор, игра слов

-Чем в армии отличается замполит от завсклада?
-Только ударением. Замполит пиз.Ит, а завскладом пИз.ит.

[Maxim07]

В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет. .