Сообщений в теме: 873

[VanHome]

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным…
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!

[P__G]

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?"


Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...


Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.


Как я выбирал жену? — Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!


Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведы.


Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это косы!


Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.


На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.


"Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!"


Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.


Бублик - не сушка. Несушка - курица. Бублик - курица? Нет, бублик хаваецца

Сообщение отредактировал P__G: 20.05.2011 - 12:59

[Any]

Семья покупает попугая, а он один...
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Нихуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга

[GreenCrazyDog]

Any (22.05.2011 - 18:49) писал:

Семья покупает попугая, а он один...
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Нихуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга

[Чатланин]

Гуляет кавказец с девушкой. Лето. Жарко. Оба хотят пить и тут появляется на их пути киоск с газировкой.
Кавказец от волнения забыл как по-русски сказать "два":
-Дэушка, дайте три стакана воды, одын быстро убери, да-а...

[Алекc]

У меня всё пошлое,не буду писать....

[Argentata]

* * *
— Слышал, Эйяфьядлайекюдль ожил?
— А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
— Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьядлайекюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
— Слава Богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!  

[mefody]

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

[P__G]

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас, наверное, настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.


Это сейчас такие анекдоты у первоклассников!!!  

[Кофесутра]

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужчин одно на уме!

Если для женщин все мужики одинаковые, то почему они еще выбирают?

Тост за женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас!

Брюнетки отличаются от блондинок тем, что у первых не поймешь, что на уме, а увторых - что в голове!

На вопрос нужна ли в России модернизация, 30% респондентов ответили, что прекратили этим заниматься еще в юношеские годы!

Введите код доступа.... Только нежно и медленно!

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно!

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет либо вотрой раз ему не дадут!

Оргазм еще можно симулировать, счастье - никогда!

Трудно видеть в женщине друга, особенно когда она голая!

[Владимир60]

АндрейС (06.06.2011 - 17:28) писал:

Оргазм еще можно симулировать, счастье - никогда!

очень понравился

[P__G]

irisa (06.06.2011 - 19:27) писал:

матом еще не ругается?  уже должен был  обучиться потихоньку..

Уже... Причём не понимая сути...

[kripto]

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию кооперативного техникума?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.

Цитата

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды,
чтобы ни один любовник туда не поместился!

[Any]

Метод челночной дипломатии
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я
Сын: Нет
Отец: Это дочь Билла Гейтса
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно

[Чатланин]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же они так шумят?
- Пидорасы, сэр...

***

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну все, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, ... стоять перестал

[Владимир60]

CHATLANIN (13.06.2011 - 05:55) писал:

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну все, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, ... стоять перестал

не догнал  

[Any]

st.: я короче от нех*й делать решил зарегаться в твитере
st.: там есть такая х*йня
st.: "близкие по духу"
st.: щёлкаешь- находит людей близких по духу
st.: и знаешь как звали того, кого мне выбило?
st.: типа, кто мне близок по духу?
st.: пользователь с именем dolboeb
st.: пошёл нах*й этот твитер.

xxx: И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, не-не-не, иди сюда, я расскажу тебе про аистов"

[Any]

Он:
- Все мужики – конкретные сволочи!
Она:
- И ты тоже?!
Он:
- Конечно, я редкая сволочь!
Она:
- А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
- А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры…

[Алекc]

Any (18.06.2011 - 14:41) писал:

Он:
- Все мужики – конкретные сволочи!
Она:
- И ты тоже?!
Он:
- Конечно, я редкая сволочь!
Она:
- А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
- А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры…