Сообщений в теме: 873

[Danotella]

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

[P__G]

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».

[irisa]

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ИДИОТОВ

Загадка.
Летят  два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько  стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ:  Зачем мне холодильник, если я не курю.
_________________
По  стене ползет кирпич - Красной Армии привет.
Я  в натуре водолаз - Тоже семечки грызу.

_________________
Сын, ты куришь?
-  Папа, я дочь...
-  Что, докурился?!
________________

Если  ласточки низко летают, значит, они объелись.

_________________
-  Чем отличается помидор от трактора?
-  Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

________________
Лежат  две контактные линзы в одном стакане:
-  Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном  глазу!
________________

Если  бутерброд намазать с двух сторон, он начнёт кататься  по полу, переворачиваясь  со стороны на сторону.
_________________

Ромашка  и василек цветут на лесной поляне.
-  Ромашка, ты меня любишь?
-  Люблю.
-  А ты меня хочешь?
-  Хочу.
-  Скорей бы эти пчелы прилетели!
_______________
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

[Nikita]

P__G (16.12.2010 - 13:31) писал:

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».

Идет папа с сынм с родительского собрания, на котором его сына  отчитывали за двойки и думает как же его заставить учиться?
видит впереди стройная девушка и говорит , вот видишь эти стройные ноги? Вижу, видишь эту круглую попку? вижу, вот будишь учиться на пятерки и

[Смитт]

И.....?

[Nikita]

Смитт (18.12.2010 - 15:41) писал:

И.....?

Так помни сынок, таких ипут только отличники....

[Нэт]

ххх: задание с международной олимпиады по биологии
ххх: вопрос. Белые медведи не едят пингвинов, так как...
ххх: простейшая детская загадка. они живут на разных полюсах. но варианты ответов...
ххх: мясо пингвинов токсично
ххх: и
ххх: пингвины живут группами и очень опасно нападать на них
ххх: пингвины-убийцы, линукс-узурпатор, смотрите во всех кинотеатрах нашей страны
/баш

[ko6echka]

"Мы стали жить лучше!" - сказало правительство.
"Мы за вас рады!" - ответил народ...

[Лиана]

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает:
- Дядя, а Россией ты управляешь?
- Ну, я!
- Дай порулить!
- Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

[irisa]

1-е января — «День независимости опорно-двигательной
системы». Покровителем праздника издревне считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?»

[Galaxy-Robespierre]

irisa (17.12.2010 - 16:15) писал:

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ИДИОТОВ

________________
-  Чем отличается помидор от трактора?
-  Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

у меня кстати на призывной комиссии спрашивали подобный вопрос - как-то в память врезалось - чем самолет отличается от птицы?

irisa (03.01.2011 - 19:27) писал:

1-е января — «День независимости опорно-двигательной
системы». Покровителем праздника издревне считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?»

у меня почему-то никогда не бывает такого

[sova260480]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все **аные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего **аного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[sova260480]

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

[Владимир60]

sova260480 (13.01.2011 - 03:45) писал:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).

вот реальное видео этого случая:
http://video.sibnet....023/video37402/

[P__G]

В России, как известно, две беды. Но если с одной из них можно справиться с помощью катков и асфальтоукладчиков, то с дорогами всё гораздо сложнее...

[irisa]

Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.

Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве
так и мечтал…

Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.

Лохи России резко осудили попытки Минфина воспрепятствовать реализации
проекта МММ-2011.

Не везет, так не везёт. Человека в биотуалете застал смерч

Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его
три раза огнетушителем по спине…

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового
завода…

Директор каучукового завода подскользнулся и ускакал в неизвестном
направлении…

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец
сначала смеялся, а потом захлебнулся…

Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к
жизни местному парашютисту…

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по
квартире…


зы.
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))

[irisa]

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на
голое тело…


Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака
выполнить три его желания…

Зачем, когда даришь подарок, говорить чужие имена, ну типа от Гуччи или
Армани… Набор гаечных ключей от Николая – вот что по-настоящему
запомнится имениннику!!!


- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

Путин страну имеет, а Медведев – просто презик…

[ГРИГОРИЧ]

Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли


СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - зацени.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах в кармашке "рафаэло" - это тебе.

[Ckjy]

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел! (еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. детка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову бандерлогами, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пи@ороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пи@ороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

[blackmore]

Я немецкий выучил только за то, что им говорил Штирлиц!
В.В.Путин