Сообщений в теме: 873

[P__G]

irisa (01.08.2010 - 22:09) писал:

Надоело уже
соскальзывать...

Лето, жара.....
Хм....
Давно ли это было:


Сидит девочка в заснеженной песочнице в одном платьице и сандаликах
и лепит из снега «куличики». Мимо идет мужик. Увидел девочку и спрашивает:
— Ты почему в одном платьице?
— Так ведь лето же!
— Какое же это лето?!
— А вот такое хреновое лето!

[irisa]

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе

Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой
траффик, погонят.

Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.

Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много
нетривиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать
частыми прерываниями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно
требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом
обращении - умей вовремя отскочить.

Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.

Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью
компрессионного пакета любой версии.

Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в
два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго
вырубиться.

На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не
храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.

Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в
безопасности.


Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага
и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все
пропишет и поставит как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни:
от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в
кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.

[Финдус]

1. - Ну что, Владимир, - крепостное право?

- Не торопись, Анатольич, - сначала полицейское государство.

2. Если по новому закону запретят бить граждан палками по головам, то тогда зачем переименовывать милицию в полицию?

3. Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Стёпа - полицай".

4. Всё правильно... Милицию переименуем в полицию, Лубянку - в гестапо, губернаторов - в гауляйтеры, а национального лидера - в фюрера нации.

5. Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.

6. Учёные-социологи установили: ничто так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН. Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в жандармерию, а армии - в стрелецкое войско.

7. Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент лёгким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.

8. В ответ на инициативу гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича о переименовании милиции в полицию, предлагаю: переименовать гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича в гражданина Романова Николая Александровича, и, как его же земляка - премировать путёвкой в (уже переименованный) город Екатеринбург.

9. - Почему вы подались в партизаны, дедушка?

- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

10. При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль попытался удавиться на собственном щупальце.

11. На конкурсе новое название для МВД победило название: ПИЛИЦИЯ. И суть отражает - не явлется ни полицией ни милицией, и основной вид деятельности раскрывает - пилят и пилят бабло.

12. Вопрос Армянскому радио:

- Будут ли в полиции бить по почкам?

- Если аусвайс в порядке, то бояться нечего.

13. - Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а?

- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых... надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

14. Опасную штуку затеяли. Во время войны полицаев отстреливали, а после войны судили и расстреливали...

Сообщение отредактировал Финдус: 25.08.2010 - 09:48

[irisa]

Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы
покончить с жизнью из-за своей ущербности.

Сообщение отредактировал irisa: 12.09.2010 - 19:20

[irisa]

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не
упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

[P__G]

Из школьных сочинений


Каждый год 7 ноября в нашей стране совершается Великая Октябрьская революция.

Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола Временное правительство и посадил в Брестскую крепость.

Революционеры не дрожали за свою шкуру. Они дрожали за шкуру других.

Большевики были сильные духом и в тюрьмах по утрам делали ритмическую гимнастику.

Семья Ульяновых была очень дружная: вместе читали, играли, смотрели телевизор.

В.И.Ленин отбывал ссылку на Саяно-Шушенской ГЭС, где он придумал лампочку Ильича.

[irisa]

- Да я в лохмотья порву, зубами загрызу любого иноземца, кто на Русь
пойдёт!
- И с такими кадрами мы пытаемся развивать в России международный
туризм?..

Сообщение отредактировал irisa: 18.09.2010 - 14:46

[Galaxy-Robespierre]

Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
- Сам топи урановые ломы в ртути.

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...

Прославленный лётчик встречается после войны с пионерами,
рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто
удача?
- А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя
ахтунгом называли?

[KeRoGaZ]

Гуру готов приобщить неофитку с пухлыми губами к Источнику Силы!
Сила передается при близком астральном контакте в виде белковой протоплазмы (3-10 мл.).
Не Гербалайф.

[fromtallinn]

Цитата

Если девушка не только красивая, но и умная, то е%ать ее не только
приятно, но и интересно...

Цитата

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

[016]

какая пошлость...

[Чатланин]

- На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, я тебе зарежу здесь - это мой дочь!!!
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- я её мать!!!

...на приеме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

[Чатланин]

Судят 10-летнего еврейского мальчика за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек, это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ!

[Чатланин]

Возвращается простой инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод… Решил тачку поймать. Останавливается «Лэнд Ровер» последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
-…Я, я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь…
- Да нет, всё в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя потом до дома подкину …
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом с Колей. Блондинка:
- Ну что, щас в магазин тут рядом и отвезём Колю домой.
Заезжают в супермаркет, покупают ведёрко чёрной икры, бутылку «Хеннеси»… Подъезжают к дому Коли. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может, мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле, закусывают и всю ночь занимаются любовью втроём.
Через 3 месяца. На гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актёры, деятели политики и искусства…надоело…
- О да, не говори, хочется чего-нибудь…Чего-нибудь…Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь, он нас вспомнит?!

[ko6echka]

Судят маленького дракончика.
- Ты бабушку с дедушкой съел?  
- Съел...  
- Ты братика с сестрёнкой съел?  
- Съел...  
- Ты маму с папой съел?  
- Съел...  
- Ну и кто ты после этого?!
- Сиротииинушка

[P__G]

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу, а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

[ko6echka]

Разговор сына-подростка с матерью:
- Мам, мы с Таней решили пожениться.
- Хм... Ладно, а жить вы где будете?
- Мама, Таня - эмо: она вообще жить не хочет!

[Any]

- Я вчера Лужкова наконец уволил...
- Ну?...
- На парад пойдёшь?
- Конечно, милый...

[ko6echka]

Анекдот-садюшка:
Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов:
Ногти гвоздями прибиты к затылку.
Так и не выдал, где спрятал бутылку!

[KeRoGaZ]

Перекресток. Загорается красный. Тормозит фура, за ней легковушка. Из фуры выскакивает водила с палкой, бегает вокруг фуры и лупит по бортам изо всех сил. На желтый вскакивает в кабину и сразу трогается. На следующем перекрестке картина повторяется.. и на следующем.. и снова.. И вот когда опять остановились, водитель легковика подскакивает к водиле фуры и спрашивает:
-Мужик, ты че делаешь? На хрена палкой по бортам клепаешь на каждом светофоре?
-Та.. блин.. У фуры допустимая нагрузка на ось - 6 тонн, а я везу 8 тонн канареек.. дык надо, чтоб 2-е тонны все время летали.. а то ось не выдержит..