Сообщений в теме: 873

[Vivat!San]

Any (24.05.2010 - 15:16) писал:

Уважаемые коллеги! С сегодняшнего дня начинается плановая влажная уборка фасада Головного офиса. Чистка производится силами альпинистов, поэтому на просьбы заоконных граждан закрыть окна, реагировать правильно, с пониманием. Убедительная просьба людей не дразнить, ножницами устрашающе не махать.

Начальник АХО
Ххххххххх Х.Х.

Анько, ты бы точно что-нить им отчикала -)))

[Any]

Vivat!San (24.05.2010 - 15:23) писал:

Анько, ты бы точно что-нить им отчикала -)))

с чего это вдруг?

[Карлсон]

Объявление:Блондинка ищет  мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если прийдут все четверо, буду рада

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.


Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

[GreenCrazyDog]

Any (24.05.2010 - 15:16) писал:

Уважаемые коллеги! С сегодняшнего дня начинается плановая влажная уборка фасада Головного офиса. Чистка производится силами альпинистов, поэтому на просьбы заоконных граждан закрыть окна, реагировать правильно, с пониманием. Убедительная просьба людей не дразнить, ножницами устрашающе не махать.

Начальник АХО
Ххххххххх Х.Х.

  жизненно

[KeRoGaZ]

У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда...

[irisa]

Звонит женщина:
- Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
- Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!

[Matrixd]

Пошлость, пошлость, пошлость....

[irisa]

В ПРЯМОМ ЭФИРЕ СПОРТИВНЫХ ПРОГРАММ УКРАИНСКОГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ...

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику,
Роберто Баджо повесился на воротах.

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже
не нужна.

Шовковский получает пас от своего друга - Владислава Ващука. Кстати,
они женаты.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь
дома.

Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях
особо не разбежишься.

Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как
началась тридцать четвёртая.

Это понравилось болельщикам, они стали болеть за свою команду.

Так закончилась история сказочного превращения Гадкого Утёнка в
Золушку.

Как сказал царь Иван Грозный: "Я тебя породил, я тебя и убью".

История Косогова - это одновременно Эверест плюрализма мнений нашего
футбола и его главное на сегодня Соломоново решение.

Просто язык не повернётся бросить камень в огород.

[P__G]

Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними. Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания, после чего возвращается, запирает помещение(мало ли что, аппаратура дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка «power on» печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает к тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством.
Обнаруживает, что удлинитель сперли. Он тупо смотрит на это зрелище, потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже сперли. И ящик с инструментами сперли. На голом полу лежит строительный маркер. На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском языке. Отломанное сверло торчит из стенки

[Any]

Молодой парень сидит в кафе, пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!?

[Нэт]

хороший анекдот)) главное в тему

[P__G]

Один человек входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки...
Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица...
Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был!
И кидает конверт с фотографиями.
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоумённо - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт - и там от руки этак размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!".

[irisa]

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..

[Any]

Пара по этикету. Обсуждаем варианты правильной рассадки гостей за столами во время приемов.
Преподша дает ситуацию:
- Допустим случай, представьте, господин Обама с женой приезжают на прием к Медведевым. Кто будет сидеть во главе стола?
Одногруппник:
- Путин!!
Лежала вся группа вместе с преподшей) А ведь и не поспоришь (с)

[irisa]

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

[ГРИГОРИЧ]

irisa (24.07.2010 - 08:52) писал:

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

[irisa]

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план,
тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

[irisa]

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

[Any]

Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить -- один другому: "Как по английски "Мышь"?", "Не помню...". Первый, набирая ресепшн:
- из зиз ресепшн?
-Yes, sir, how can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm....Yes, sir, I know...
- cо Джерри из хир..

[irisa]

- "Камасутра" - это индийская книга?
- Да вроде бы...
- В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"? Надоело уже
соскальзывать...