Сообщений в теме: 873

[ОЛИМПиЯ]

Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк
персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка: "Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?"
Отвечаю: "Сполосни под краном и денек посуши". Трубку положил, а сам думаю:
"Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка:
"Не работает, мол".
Я говорю: "Ну приноси". А сам опять думаю: "Лишь бы
не как в том случае".
Приносит, ну точно, bля - ноутбук @#$$%!!!.

Сообщение отредактировал ТурОлимп: 02.02.2010 - 05:05

[ОЛИМПиЯ]

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

[ОЛИМПиЯ]

- Купила у вас помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится.

[irisa]

Наши ученые-медики придумали революционный и самый эффективный способ
лечения интернет-зависимости - больному нужно лишь подойти к компьютеру,
выдернуть шнур и выдавить стекло.

[irisa]

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.

[Карлсон]

Она: А сколько тебе лет на вид?
Я: А хрен его знает.
Она: Ну девушки сколько дают?
Я: Они вообще не дают


Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным #уём, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?


познавательно...

1. Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров. (О господи!)

2. У свиньи оргазм длится 30 минут! ( Повезло так повезло!!!)

3. Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода. (Мерзко!)

4. (Я все о свинье думаю)

5. Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

6. Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!"

7. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..млиииин..... повезло же свинье...)

8. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

9. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть
свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

10. У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

11. Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм........)

12. Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

13. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

14. Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

15. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

16. У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

17. Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

18. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

[Vivat!San]

Она: Через 40 минут вернётся мой муж!
Он: Ну так мы же ничего не делаем.
Она: А время то идёт!

[P__G]

Доброе слово и кошке... тьфу... лягушке приятно...

Сообщение отредактировал P__G: 11.02.2010 - 13:05

[irisa]

P__G (11.02.2010 - 13:04) писал:

Доброе слово и кошке... тьфу... лягушке приятно...

а  теперь представть, что она в царевну превратилась , а ты ее также гладишь..гладишь...

[Any]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[ОЛИМПиЯ]

Any (11.02.2010 - 23:07) писал:

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

хороший анекдот

[irisa]

Новости спорта. В связи с неудачным выступлением российской сборной в
Ванкувере Олимпийским комитетом России принято решение развивать
альтернативные спортивные дисциплины:

1. Прыжки на коньках с трамплина
2. "Летающий" биатлон (прыжки с трамплина+стрельба в полете)
3. Фигурное катание со штангой
4. Пляжный женский хоккей
5. Керлинг (120-метровый трамплин)
6. Горные лыжи. Масс-старт
7. Прыжки с трамплина. Масс-старт

[Нэт]

она: когда идешь на свидание, рубашку надо хорошо гладить!
он: я специально. пусть она меня гладит своими руками - это тактика такая.
она: лучше погладь. знаешь, гораздо приятнее, когда тебя мнут!

[GreenCrazyDog]

Папа решил маму трахнуть ну и пока Вовчка под ногами не крутится он ее в ванную ..,.перегнул и имеет ссзади.
В это время заходит Вовочка ,папа не растерявшись продолжая делать возвратно -толкательно -поступательные движения в сторону мамы - кричит -Не ругай Вовочку ,не обижай Вовочку ...
Вовочка грит -Правильно, папа,и кота выеби ..шоб не царапался

[Владимир60]

)))))))))))))
дог зачёт

[ГРИГОРИЧ]

Не анекдот))))

[P__G]

Наблюдал как за Империалом группа товарищей с очень Среднего востока укладывала бортовой камень.
На полянке сидит ихний бай (бек??? хан??? басмач???)и устно отдает указания. Рядом стоит молодой человек и подает старшему семечки. В это время группа из ШЕСТИ человек в тюбитейках волокут бортовой камень длиной 1 метр и весом 100 кг для укладки.

[ГРИГОРИЧ]

P__G (03.03.2010 - 12:07) писал:

Наблюдал как за Империалом группа товарищей с очень Среднего востока укладывала бортовой камень.
На полянке сидит ихний бай (бек??? хан??? басмач???)и устно отдает указания. Рядом стоит молодой человек и подает старшему семечки. В это время группа из ШЕСТИ человек в тюбитейках волокут бортовой камень длиной 1 метр и весом 100 кг для укладки.

Значит библия не врет)))))

[GreenCrazyDog]

P__G (03.03.2010 - 12:07) писал:

Наблюдал как за Империалом группа товарищей с очень Среднего востока укладывала бортовой камень.
На полянке сидит ихний бай (бек??? хан??? басмач???)и устно отдает указания. Рядом стоит молодой человек и подает старшему семечки. В это время группа из ШЕСТИ человек в тюбитейках волокут бортовой камень длиной 1 метр и весом 100 кг для укладки.

я видел как такой камень двое спокойно носят, еслиб я у них баем был бы в три раза увеличил бы производительность

[Konstantin]

а если б дело было в армии то носили б они по 2 камня и производительность еще б росла и росла