Сообщений в теме: 873

[Митек]

Женская примета: Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.

[Ded Pikhto]

Вобщем так: приходит мужик к врачу: -" У меня очень сильно голова болит, вот Вам 50.000 $, скажите можно что-нибудь сделать?
Врач: Давайте Вам оденем томограф, осциллограф , ... через час приходит:-" Вобщем так - что бы у Вас голова перестала болеть Вам надо отрезать член...
Мужик - отрезайте , не могу голова раскалывается....
  Голова прошла, пришел мужик в магазин и говорит продавцу: - " Дайте мне пожалуйста эти плавки"
Продавец : -" эти плавки Вам будут малы..
Мужик : -"  нет нет, мне эти плавки будут как раз...
Продавец:- " мужчина Я вижу Вашу комплекцию, это не Ваш размер.."
Мужик: - Что Вы мне тут говорите!!!!  я уже второй раз у Вас покупаю такие плавки ..
Продавец: -"Уважаемый, А Я уже 20 лет здесь торгую и все кто купил эти плавки очень жаловались на головные боли..

[016]

А чего они плавки носют вместо трусов? Никогда не знаешь в какой момент придется купаться?

[Владимир60]

Khalva (25.12.2009 - 18:20) писал:

Вобщем так: приходит мужик к врачу: -" У меня очень сильно голова болит, вот Вам 50.000 $, скажите можно что-нибудь сделать?
Врач: Давайте Вам оденем томограф, осциллограф , ... через час приходит:-" Вобщем так - что бы у Вас голова перестала болеть Вам надо отрезать член...
Мужик - отрезайте , не могу голова раскалывается....
  Голова прошла, пришел мужик в магазин и говорит продавцу: - " Дайте мне пожалуйста эти плавки"
Продавец : -" эти плавки Вам будут малы..
Мужик : -"  нет нет, мне эти плавки будут как раз...
Продавец:- " мужчина Я вижу Вашу комплекцию, это не Ваш размер.."
Мужик: - Что Вы мне тут говорите!!!!  я уже второй раз у Вас покупаю такие плавки ..
Продавец: -"Уважаемый, А Я уже 20 лет здесь торгую и все кто купил эти плавки очень жаловались на головные боли..

да уж бредятина

[016]

Не анекдот, но прикольный случай из жизни

Еду за рулем авто, 5-ти летняя дочка сидит сзади. Останавливаемся на красный свет - перед нами еще одна машина. Включается зеленый, впередистоящая машина не едет, видно водитель не заметил. Дочка сзади подает реплику:

- Пап, ну что он не едет на зеленый, что ли опять там какое животное сидит с фермы?
- Какое животное, спрашиваю я
- Ну там козел, наверное, помнишь как ты раньше уже видел?

гыыы

Сообщение отредактировал pskov_180016: 05.01.2010 - 18:02

[Милая]

Псков, прикольно
Я иногда тоже ругаюсь за рулем на пешеходов

[Sheriff]

Забавно. Весьма забавно.

[Kinder 2014]

Актуальный анекдот на посленовогодние дни:

Цитата

Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.

[irisa]

Если Вы проснулись 1 января утром и никак не сообразите, КТО ВЫ,
посмотритесь в зеркало и…

Если глядя в зеркало Вас тянет блевать от увиденного и даже Ваша кошка,
увидев Вас начала блевать то, наверняка Вы Сергей Зверев.

Если из зеркала на Вас смотрит мальчик-одуванчик, а в Вашей кровати спит
лохматая пожилая женщина, то вы наверняка Максим Галкин.

Если Вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли грудь, не
спешите паниковать, скорее всего Вы просто Валерий Леонтьев.

Если Вы проснулись от сильных толчков, горячего дыхания в затылок и
болью в заднице то Вы Борис Моисеев.

Если Ваш утренний стул это навоз розового цвета, то Вы Ксения Собчак.

Если Вы просыпаетесь от того что в Вашей комнате кто-то без конца
разговаривает, но открыв глаза вы никого не обнаруживаете не спешите
пугаться и вызывать психиатра, Вы просто Андрей Малахов.

Если Вы утром видите в зеркале небритую рожу, а под ней туловище
маленького смешного армянина то Вы Миша Галустян.

Еслима Ты видишьма в зеркал небрите роже, а пад нэй тулёвиш в
комбинизонэ и кэпке и дажемана есле твой лючшый другмана завут Джамшут,
то все равно, как не надейся Ты не Миша Галустян.

Если в Вашем доме часы всегда показывают полшестого, новогодняя елка не
стоит, а лежит, и даже у порноактеров в телевизоре никак не наступит
эрекция, то Вы Валерия Новодворская.

Если Вы проснулись, а за окном уже темно, Вы небриты, помяты и не
помните, КАК ВАС ЗОВУТ – не парьтесь! Помните, впереди куча выходных,
горы еды и алкоголя!
С НОВЫМ ГОДОМ НЕЗНАКОМЕЦ!


__________________________


- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!

___________________________
Схема продажи автомобиля по доверенности: тойота, тойота, перейди на
Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

Сообщение отредактировал irisa: 10.01.2010 - 20:33

[P__G]

irisa (10.01.2010 - 20:24) писал:

- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!

Армейское, говрите...

Их есть у меня:

- ...Атака производится имеющимися в наличии силами личного состава с рубежа развертывания в общем направление вон туда посредством уставного крика "Ура!". Вопросы есть?
- Так точно, товарищ учитель.
- Слушаю вас, товарищ студент.
- А откуда вообще появился этот крик?
- Какой?
- "Ура".
- Гм?.. Считаю необходимым сообщить, что это надо было бы задать не мне, а всяким там фило-лу-хам и, панимаешь, линх-вис-там. Но!.. В виду отсутствия таковых, принимаю вопрос на себя. Считаю, что "ура" является искажённой формой древнего боевого клича славян "уро!.."
- ...?
- Вижу по вашему опавшему выражению лица, товарищ студент, что вы на уроках истории сосали... карандаш. А надо было слушать. И не бояться задействовать уши. Что?.. Никто не знает, что такое "уро"? Эх, вы... За-щит-нич-ки! А между тем всё просто как полено. "Уро", это сокращённый вариант обещания "уроем!" Так-то, товарищ студент.
- Товарищ учитель, а это единственная версия?
- Нет. Но остальные - полное г... В связи с отсутствием в них патриотизма и непоколебимой веры в нашу победу!

[GreenCrazyDog]

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
охуело!!!

[igor_u]

P__G (20.01.2010 - 16:16) писал:

- Товарищ учитель, а это единственная версия?
- Нет. Но остальные - полное г... В связи с отсутствием в них патриотизма и непоколебимой веры в нашу победу!

Что-то мне это напоминает

[Нэт]

пидор стрижет клиента и мечтает: "ах как я хочу быть Скорой"
- ?
- ну панимашь, мне в жопу целого мужика засунут и я такой поеду - "Wow, Wow..."

[P__G]

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- Дорогой, а у тебя и там карманы есть?

[P__G]

ххх: Так тебе сколько лет то?
ууу: НЕ СКАЖУ! МОЙ ВОЗРАСТ ЗНАЮТ ТОЛЬКО МОИ РАДИТЕЛИ И МОЯ ПОДРУГА, ПОТОМУ ЧТО СТАРШЕ МЕНЯ НА 2 ГОДА!
ххх: А подруге сколько лет?
ууу: 21

[kulumera]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки.
- Какие же?
- У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- Может быть, у тебя тоже есть какие-то привычки?
- ДА, только одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня С-Е-К-С!.....

[P__G]

Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

[P__G]

"Князь с интересом читал надписи на стенах подъезда и восхищался:
— Обратите внимание Гавриил Ардалионович — о чем думают современные дети!
— Что такое! — на ходу спросил Ганя, — О том же и думают — письки, сиськи!
— Да, — это конечно, — согласился князь, — Но только подумайте, какой динамичной любовью к жизни наполнено каждое слово — и он с выражением прочёл, — Хочу бабу потолще. Коля. М." (с) "Даун Хаус"

[irisa]

Новинка, в продаже появились уже готовые наборы для начинающих и
полупрофессиональных стерв. Спешите купить:
- миниюбка модели "Короче чем моя совесть" 1шт.
- заменитель мозгов идентичный натуральному Е125 200грамм
- сиськи силиконовые 2шт.
- шпильки 2х12 см.
- карманное зеркальце фабрики "Баба яга", со встроенным фотшопом CS4
1шт.
- набор косметический ГОСТ 1720-03 (штукатурка в комплекте)
- вопль, не менее 64 дБ (с эффектом суперЛОНГ)
- мозготрах круглосуточный модифицированный ГОСТ 4433-20
- деньгосос "Рекет" 1шт. (плюс карта всех ЕГО заначек от 10.10.2010)
- ногти накладные (грязь под ногтями включена)
- морда симпатичШая, кирпичовая 1шт.
- прибор для выпендривания "ЙУХ-2" - 1 шт.

[Ded Pikhto]

А прибор мочалка кучерявая для обворожения - забыла?