Сообщений в теме: 873

[Милая]

Владимир60 (22.10.2009 - 14:52) писал:

какой то детский анекдот

- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -- "БМВ" и дача.

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

- Малознакомый паpень хотел меня тp@хнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."

[МёД]

Цитата

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

АААА! Круть!

[Горыныч]

Владимир60 (22.10.2009 - 14:52) писал:

какой то детский анекдот

Но со взрослым смыслом.

[Any]

МёД (22.10.2009 - 18:05) писал:

АААА! Круть!

[P__G]

Из песни слов не выкинешь...

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.

[Any]

Рабочая переписка

-Здравствуйте. Это Ослег, я по поводу отчётов.
-Здравствуй, Ослег! Можешь звать меня просто, Пух

[P__G]

- Я с тобой хоть в разведку!

- Пойдем лучше кредит оформим.






- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

[Any]

Многие из нас хотя бы раз ездили поздним вечером или ночью на машине на дальние расстояния. Всмысле не по москве каталсо а реално - Питер например или Черное море. Дык вот вопрос префстал: как бороться со сном в дороге? Знаю есть коктейль дальнобоев - 10 ложек сахара + 10 ложек кофе + термос литр кипятку и всю ночь как агурец. есть одно НО: мне кофе нельзя (кофеин - аллергия)... Чо советуете?


И вот что посоветовали соконфетники (не без юмора, конечно)
А кто что еще может подсказать?

1. Выспаться непосредственно перед поездкой не меньше 4-х часов.
2. В дороге пить чай (черный крепкий или зеленый), с лимоном и сахаром.
3. Терпеть и не ссать пока не польется из ноздрей.
4. Закинуться ноотропным допингом (фенотропилом как вареанд) и виагрой. Либо Элеутеррокок экстракт, настойка лимонника - по 20-30 капель.
5. Взять в дорогу побольше шансона, рока и пару альбомов Мищуков, поставить саб, врубить на всю.
6. Взять в дорогу собеседника/собеседницу, накачать легкими наркотеками чтобы пробрало на-попиздеть или на хаха. Не прерстараться с дозой чтобы не пробрало на бычку.
7. Грызть: семечки, зеленые яблоки, ногти.
8. Включить печку на максимум, либо наоборот - открыть все окна.
9. Поспать полчасика на обочине если рубит.
10. Сосать 2 леденца.
11. Гаишнеки. Останавливаться и спрашивать как проехать в библиотеку в 3 часа ночи. Бодрит нереально.
12. Выходить из машины, прыгать-бегать, кидать мелкие камешки в дерево, умываться по пояс ледяной водой, заниматься глупостями, болтать ерундой.
13. Взять литр коньяку, сидеть дома, бухать и никуда не ехать!

[016]

Я кстати тоже за рулем засыпаю со страшной силой

P__G (26.10.2009 - 16:17) писал:

- Я с тобой хоть в разведку!

- Пойдем лучше кредит оформим.

не так страшен черт  

[P__G]

С какого то американского району

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости:
двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200.

[irisa]

pskov_180016 (26.10.2009 - 16:40) писал:

не так страшен черт  

не так страшен черт, как его малютка

[016]

P__G (26.10.2009 - 16:45) писал:

С какого то американского району

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час.

если с американского, то это миль в час, а не км

[P__G]

200 миль в час - эт круто

[016]

P__G (26.10.2009 - 21:38) писал:

200 миль в час - эт круто

дык потому и прибалдели

[zmej]

Едут на машине 2 укурка, один кричит:
- Смотри бабуля на дороге. Тормози! Тормози!... Жалко бабулю...
Еще через несколько минут.
- Смотри дедушка. Тормози блин!... Эх, жаль дедушку...
Еще через пару минут:
- Смотри пионеры идут. Пропусти пионеров. Ну тормози же блин.
Другой отвечает:
- Слыш, кореш. Ты за рулем, ты и тормози.

[Mao]

Any (08.10.2009 - 13:25) писал:

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.

Про долгожителей.
В советские времена цензура была и тексты правили довольно жёстко.
Один автор сдавал материал о Долгожителях земли.
в одной из статей было написано про женщину 145 летнего возраста, у которой более 100 детей и которая и по сей день здорова и живёт полноценной сексуальной жизнью.
Цензор прочитав это, запретил публиковать, после долгих споров сошлись на таком варианте:
Такая то женщина из... такойто страны 145 летнего возраста, имеет столько то детей и занимается полноценной трудовой деятельностью...

[ОЛИМПиЯ]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.
Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес
и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома".
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался.
Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"

[Милая]

[инженю]

когда я послала это земляку, живущему сейчас в израиле, он написал, что ржали над этим всей больницей.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[P__G]

Однако бОян... Даже Задарнов повелся и по телевизору сбацал про котейку...