Сообщений в теме: 873

[Cayenne]

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

Утро. Девушка после очередной бессонной ночи на любимом форуме, состояние - "встала, но не проснулась", сидит с мамой на кухне за завтраком. Перед носом лежит газета с интересной статьей. Название статьи написано жирным шрифтом с подчеркиванием. Девушка прикладывает кончик указательного пальца правой руки к линии, подчеркивающей название, и замирает в ожидании... Страница не грузится... Мама в ауте.

Kawasaki GPZ 1100 продам
Текст объявления
ОТЛИЧНЫЙ МОЦ! Без пробега по РФ. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка.
Причина продажи: "чета я ачкую на нем ездить!"

[МёД]

-Доктор, у меня в голове сидит маленький, такой, человечек и постоянно ругается матом. Что мне делать?
-Ха! Не проблема! счазз все исправим! с Вас 1000 € и все решим!
-Доктор, а вы знаеете что этот человечек сейчас Вам сказал?


на тему кризиса:

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

[P__G]

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!



Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.





"Служу Советскому Союзу!" по привычке произнес Обама на инагурации. А про себя подумал: "Не ляпнул ли я чего лишнего?!"

[P__G]

... Благодарные потомки будут называть его ласково: Обамушка-Черно-Солнышко...

[farmer]

Звонок в квартиру.
В трубке десткий голос, шепотом:
- Алло!
- Это кто?
- Это я, Маша.
- Машенька, а почему шепотом?
- А я играю.
- Ну хорошо. Позови маму.
- Не могу, она занята.
- Ну тогда папу.
- Он тоже занят.
- А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?
- Да, пожарные.
- Позови кого-нибудь из пожарных.
- Они тоже заняты.
- Ну кто-нибудь еще в доме есть?
- Да, милиция.
- Позови милиционера.
- Они все заняты.
- Да чем же они все заняты??!!
- Меня ищут.

[martian]

Анекдот старый, может кто и слышал.

Пресс-секретарь Буша перед журналистами докладывает:
- Вчера в президентской библиотеке произошёл пожар.
Сгорели обе книги.
Президент очень расстроен, так как вторую из них он только начал раскрашивать.

[P__G]

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи!  (не политический )

[jzip]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[016]

хехехе

пидорский анекдот

[jzip]

Открытие монорельсовой дороги Москва-Питер. На первый поезд приглашена
вся элита: президент, премьер, губернаторы, олигархи… Самых важных шишек
сажают в роскошные первые вагоны. Один Громов отказывается от своего
места и просит пересадить его в последний вагон.
- Почему так, Борис Всеволодович?
- Фугас под последним вагоном не взрывается!

[.max]

Где кап. Очевидность, когд аон так нужен?

[evil_beaver]

jzip (03.04.2009, 21:05) писал:

-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

уахахахха рыдаю!

[P__G]

Образцово-показательная школа, и такая же училка.
В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.
Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.
(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет??
У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.
(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????
Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!
До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…

[dapqker]

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...  

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

[Салюс]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу

[ekspavl]

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
______________
продвижение сайтов

[Кандибобрик]

Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Новый тариф "Похмелье"! Вы платите только за те разговоры, которые помните!

Прочитал слово "УНИТАЗ" наоборот, теперь боюсь на него садиться!

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику пиписку травка щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписки пришел!

[Салюс]

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

[Салюс]

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

[Смитт]

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- Все гимнасты пид№расы....
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Все клоуны пид№расы....  
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка...
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Эй пид№расы куда Вы меня тащите...