Сообщений в теме: 873

[Dimbl4]

последние улыбнуло))

[Смитт]

Скоро выборы

Цитата

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

Цитата

Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола
проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не
пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...

[BlondGirl]

1. Утро следующего дня после инаугурации.
Владимир Владимирович Путин впервые постучался в свой родной кабинет.
- Да-да, - ответил бодрый голос.
“Ишь ты, не нервничает. Не то, что я в первый раз…"
- Входите, входите, дорогой мой Владимир Владимирович! – преемник радостно бегал по кабинету, взмахивая кукольными ручками
– Хотите чаю? Или бисквитов? Вот Рамзан замечательную халву прислал!..
«Вот уже и халву ему присылают”
- Дима, - Путин с удивлением отметил гримаску злости на лице собеседника, но не удержался от повтора, - Дима! Надо обсудить дальнейший план действий. План Путина.
- Владимир Владимирович, Вы – лидер нации, Вы – наш светоч! Ведите нас вперед! Только вот бы статус Вам подобрать соответствующий.
Путин не задумывался над этим раньше.
- Премьер?
- А Зубков? Старый ведь человек – выгоним, а у него сердце не выдержит.
- Спикер?
- Ну Вы же отказались от депутатства. А еще одни выборы через месяц не поймет народ.
- Газпром?
- А что скажет Запад? Что Газпром правит Кремлем? И упадет репутация сверхдержавы.
  Час из кабинета раздавалось: “Министр обороны? – Помилуйте, но…", “ФСБ? – В одну и ту же реку...»,
«Мэр Сочи? – Я уже одному армянину обещал…»
Высокие люди выдохлись и обессилено лежали в полукреслах.
Внезапно Медведев вскочил.
- Эврика! Нашел! Займете самый ответственный пост в стране! Начальником Краснокаменской колонии! Охранять Россию от Ходорковского.
Путин встал. Его глаза метали зеленые искры.
- Дима! Ты в своем уме?
Медведев остановился и посмотрел на Владимира Владимировича взглядом тяжелым, как стратегический бомбардировщик.
- Вова, я могу и местами поменять. Тебя и его. И поверь – он от должности не откажется.
За окном шли ремонтные работы. Меняли брусчатку...

[Sam]

зачётный креатиф +1

[Смитт]

Цитата

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.

Цитата

Приходит Медведев после выборов домой.
Мама: - Сынок, я так волновалась!
Медведев: - Мама, ну ты хоть не подкалывай!!!

[Globoos]

про маму улыбнуло

[Dimbl4]

Цитата

Segarus:
пива и крошек ему надо, а не "Медицинская страховка, соблюдение трудового законодательства. Размер оплаты обсуждается индивидуально с кандидатом."

Ostin:
и как это будет выглядеть? допустим упала сеть. приходят к сисадмину. тот (небритое зарошшее нечто в чем-то, напоминающем джинсы и свитер) сидит на замызганном матрасе рядом с холодильником с пивом (связка серверный шкаф+кондиционер) в серверной и выбирает крошки из клавиатуры.
Ночальнег: сеть упала!
Одмин: Ы!
Н: делай ченить
одмин достает из-под матраса швабру и несколько раз наугад тычет в серверную стойку. сеть поднимается
Н: премия
О: Ы! Ы-ы, бггоа!
Н: ладно, тогда еще пива и крошек
О: ЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!

(с) баш
как точно подмечена работа сис.админов ЫЫ

[Смитт]

Цитата

В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый
автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся
переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

[Any]

Цитата

Представь, почему мой водитель на работу опоздал! У него частный дом и туалет типа сортир. И вот они недавно завели котёнка. Сашка с утра, уже вышел на работу, решил зайти в туалет. Открывает дверь - а котёнок туда пулей заскочил - и упал в дырку. Чудом уцелел, сам ВЫПЛЫЛ и вылез по стенке. И всё б не смертельно, но этот котёнок же вылез - и ОТРЯХНУЛСЯ...

Цитата

1: К дорогой спортивной машине нужен костюм...
2: Тоже дорогой и спортивный

Ы, Баш

[cccc]

Министерство образования этой страны одобрило для преподавания семиклассникам, детям 12–13 лет, юмористические сборники. В числе прочих шуток в них были анекдоты, грубо высмеивающие русских, проживающих в Эстонии. В частности, в них содержались загадки следующего характера:

– Какие животные распространены в Эстонии больше всего? Ответ: русские.

– Почему русские носят соломенные шляпы? Ответ: на навоз всегда кладут солому.

[Cayenne]

он: привет. как твое ничего?
она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"!
она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно
он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела...
она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо.
она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю

[GreenCrazyDog]

cccc (21.03.2008, 07:24) писал:

Министерство образования этой страны одобрило для преподавания семиклассникам, детям 12–13 лет, юмористические сборники. В числе прочих шуток в них были анекдоты, грубо высмеивающие русских, проживающих в Эстонии. В частности, в них содержались загадки следующего характера:

– Какие животные распространены в Эстонии больше всего? Ответ: русские.

– Почему русские носят соломенные шляпы? Ответ: на навоз всегда кладут солому.

баян парватый ищи тему про учебники  чото там я полнее выкладывал

Cayenne (21.03.2008, 14:12) писал:

он: привет. как твое ничего?
она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"!
она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно
он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела...
она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо.
она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю

чесно гря мозг ниасилил

[Any]

Cayenne (21.03.2008, 14:12) писал:

он: привет. как твое ничего?
она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"!
она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно
он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела...
она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо.
она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю

Ы, читала на Баше))))

[fromtallinn]

анекдот про нас , про русских в прибалтике :

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht».Журналист (на эстонском) : «Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!»Молодой человек (на русском): Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!»

[Incognito]

Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь.
Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит: "Наконец-то вместе".
Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает: "Мы с тобой, дорогая?..."
"Да нет, - отвечает та, - ноги!"

***

Загс.
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил,
а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!

***

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий
ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

[Incognito]

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

***

Из заявления: "Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

***

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах.
Почтальон расстерянно: - А мама или папа дома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

[Incognito]

Умирает у деда бабка. Вызывает скорую. Те ему :
- Жить ей день, два максимум!
- Да вы что?? Я ж с ней 50 лет прожил. Делайте что-нибудь!!
- Извините, медицина бессильна.
Начал тут дед метаться к целителям, знахарям. Нашёл одного. Тот ему :
- Есть у меня одно средство, тебе может не понравиться, но слушай...
Тебе её нужно 3 раза в задницу сделать и всё как рукой снимет.
- Да как ты мог мне такое предложить!! Да я Ленина хоронил! А ты мне такое!
- Ну я сказал, ты услышал.
И ушёл. Помаялся дед, но терять то уже нечего, да и поимел супругу,
как в рецепте сказано. Утро. Просыпается и видит как старуха блинчики жарит... Хватается за лоб и орёт:
- Етит тв*ю мать!! Я ж Ленина спасти мог!!!

[Incognito]

- У вас есть воды?
- Не воды а вода.
- Ну,дайте мне стакан вода!
- Не вода, а воды.
- Да, я вижу тут х%й напьешься.

***

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

***

Просыпается чел с будуна после какого-то праздника.
Ссать хочет встать не может.
И он бедолага лежит все в себе держит
(на одном боку полежит,на другом)
Не выдержал, упал с кровати.
Дополз до стены, по стеночке кое-как дошел до туалета
Открыл дверь, зашел, расстегнул, достал и со слезами
на глазах, смотря на член, говорит:
- Вот видишь бл@ть, когда тебе надо я встаю...

По сообщениям компетентных источников, Путин везде ходит с охраной,
лишь бы не слышать этой дебильной шутки: «О! Какие люди – и без охраны!»


Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто
за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...


Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.

[016]

Incognito (26.03.2008, 22:41) писал:

- У вас есть воды?
- Не воды а вода.
- Ну,дайте мне стакан вода!
- Не вода, а воды.
- Да, я вижу тут х%й напьешься.

***

Просыпается чел с будуна после какого-то праздника.
Ссать хочет встать не может.
И он бедолага лежит все в себе держит
(на одном боку полежит,на другом)
Не выдержал, упал с кровати.
Дополз до стены, по стеночке кое-как дошел до туалета
Открыл дверь, зашел, расстегнул, достал и со слезами
на глазах, смотря на член, говорит:
- Вот видишь бл@ть, когда тебе надо я встаю...

вот эти два гуд! особенно второй

[Incognito]

Мегафон, Билайн и МТС решили объединиться. эмблемой
новой компании станет зеленая пчела с красными яйцами.

***

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке
высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

***

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и
магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.


Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, б@я, в натуре. Какого хе@а ты, б@я, прыгнул? Твоя очередь ловить...

***

Больше всего повышению стипендий рады не родители
студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

***

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

На гитаристе_ру – группа ищет вокалиста:
"англ – обязательно... третий альбом выходит... запись в Америке и Парагвае... группа называется "red skies" – (красные небеса)".
Первый ответ:
"Эй, идиоты! Красные небеса – это "red heaven", а вы называетесь "красные ЛЫЖИ"! Успехов в Парагвае..."

***

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

***

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

***

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

***

Эх девушка, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

***

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пи@дец короче.