Сообщений в теме: 1932

[Kitsune]

Эльф (10.01.2010 - 09:24) писал:

Сейчас я думаю несколько иначе. Человек от рождения носит в себе целый набор свойств и качеств, которые позволяют ему жить, дышать, думать, чувствовать, радоваться, огорчаться. Каждый человек сам по себе уже является целым. Когда встречаются два человека, то это как правило две сформировавшиеся  личности. А если они не состоялись, то не смогут ни чего друг другу дать.

Угу. Нормальные отношения - это сегда обмен, и неважно, в одной сфере или в разных. Типично: женщина дает эмоциональную энергию, а мужчина - сексуальную. И так во всех сферах. Тут важен баланс.

Цитата

Любовь же, чувства к другому человеку это есть ни что иное как перенос на другого собственных иллюзий. То есть один любит в сущности не другого живого человека, а часть самого себя в другом. Ненависть-возникает, когда другой человек не соответствует опять же нашим ожиданиям.

А вот это уже пошла пурга. То, что ты говоришь - так бывает у детей (несформировавшихся, живущих не раздумывая) или неосознанных или не полностью осознанных людей. У взрослых людей все несколько сложнее. Начать с того, что любовь как таковая... Я не знаю, бывает ли она вообще, зато слышала столько разных мнений, что же такое любовь... Для разных людей она суть очень разное. Я знаю только, что романтическая любовь, как ее представляют юные барышни и гормононакачанные юноши, проходит довольно быстро, да по сути это просто влюбленность. А дальше уже либо возникает абсолютное принятие и привязанность, либо нет. Если да, то со временем привязка крепнет, люди прорастают друг в друга и даже становятся похожи друг на друга внешне... Это если говорить об энергетическо-эмоциональной стороне вопроса.

Есть и сторона ситуационно-казуальная, как я бы ее назвала. Тут речь идет уже о наборах качеств. Изначально, когда влюбленности еще нет, партнеры оценивают качества друг друга и стараются понять, подходит-не подходит. Объективной оценке может мешать сильная сексуальная притягательность второй стороны или иные факторы, ну, например, свой шаблон восприятия, замешанный на ожиданиях в отношении идеального партнера. Так вот у людей, у которых мозг не отключается (если он вообще работает), если партнер не искусный актер, оценка качеств чаще всего близка к объективной. И если в отношениях с энергетическо-эмоциональной стороны все ок, и качества подходят, начинается лямур, мегалав и ты пы.
Однако, иногда бывает и так, что изначально человек принял в партнере один набор качеств, но потом партнер меняется несинхронно с половиной, и половине приходится узнавать его заново. И тогда либо обновленный партнер половине подойдет, либо нет. И если энергетическо-эмоциональная сторона в отношениях сильна, половина и сама изменится так, чтобы соответствовать новым качествам партнера - они покажутся привлекательной перспективой развития, или возникнет перспектива собственного развития, кореллирующая с ними. А если нет, отношения распадутся, потому что в них отпадет нужда.

Про ненависть мне сказать нечего. Точнее я могу говорить только за себя. Того, кого я люблю и кто относится и относился ко мне бережно и хорошо настолько, насколько это было вообще возможно, я возможно и не смогу принять уже на 100%, но пойму, что произошло, всегда. А если есть понимание своих и его поступков и ошибок, то можно убрать обиду, и ненависти не возникает. Потому что ненависть - это крайняя, агрессивная степень неприятия, а в отношении родного человека это ну... немыслимо чтоли... Все равно, что не принимать себя самого.
Если же человек ехал, свесив ножки и даже не думал о моем благополучии, состоянии и ты пы... А думал только о себе. Или предал и свалил всю ответственность за крах отношений на меня (тем паче, если он делал это, публично вываливая свои обиды знакомым и родным), не осознал собственных ошибок, и даже не попросил прощения... мне остается только признать свою ошибку и уйти. Тратить себя на ненависть к человеку, которому я глубоко до фени и ваще чужая, - это детсад, да и этот партнер - мой выбор, то есть по сути наказывать надо себя, а это еще глупее. В общем, как-то вот так, а за других я не в ответе.  

Цитата

таким образом будет ли ли человек любить, ненавидеть, чувствовать себя половинкой зависит от него самого. А значит нет ни какого предопределения свыше.

Однозначно. Однако, я считаю что у каждого в жизни свои цели и уроки. Каждый должен нарабатывать свои качества, прорабатывать какие-то проблемные ситуации. В соотвествии с этим мы и встречаем то или иное поведение партнеров. Любой перекос в отношениях - отражение нашего искривленного понимания мира, отношений или партнера. Это искривленное понимание отражается в мире, как в кривом зеркале. Так, извините, нечего пенять на зеркало...    Лучше рихтовать свою крышу, и отражение исправится...  

Цитата

Чтoбы двa человека стaли eдиным цeлым, нужнo стoпрoцентное дoвериe, сoглaсие.... В рeальнoй жизни, этo прaктичeски нeвoзможно, пoтому чтo

Возможно.

Цитата

кaждого чeловека интeресует тoлько он сaм, а пoнимать другoго чeловекa пoчeму-то нe хoчет...

Зависит от человека. И от партнера. Некоторорых не только узнавать не хочется, а даже просто проводить лишнюю минуту в одной комнате...   Несовместимость.

Сообщение отредактировал Perla: 11.01.2010 - 03:49

[Kitsune]

Милая (10.01.2010 - 14:08) писал:

Я не согласна, что человек мог, не состоятся и что один не может ничего дать другому.

Ты немного не поняла. Дать = дать толчок для развития. А для этого должна быть собственная изменчивость, самосовершенствование. Чтобы партнеру было что открывать в тебе и было куда тянуться. А что может дать растение с газетой перед теликом, замкнутое исключительно на футболе уже 20-й год подряд? Или мадама в грязном халате, замкнутая только лишь на ребенке и кухне? Ей неинтересен футбол, ему неинтересно, как высаживать младенца и варить борщ. Они вместе только в силу привычки и финансовых соображений. Типично? Так что речи о нехватке чего-то там в таких случаях не идет.

Diva (10.01.2010 - 15:20) писал:

Человек часто поступает эмоционально, не обдумав, под влиянием сильных эмоций. Разве можно судить по таким поступкам под горячую руку?

Нужно. Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. А такие необдуманные поступки - это всегда маячки проблем под толщей благополучия. Лучше их решить сразу, потом может быть поздно...

Добрый парень (10.01.2010 - 16:34) писал:

а если эти поступки в второго человека появляются независимо от того, что говорит или делает первый. как быть в этом случае?

Это значит то, что первого уже вывели за скобки и живут с ним по инерции. А перспектив не видят, соотвественно, не реагируют.

Цитата

смириться с надеждой что всё пройдет когда-нибудь или вмешаться и выяснить в чем дело? правда, последнее не работает часто почему-то. такое ощущение, что истинную суть вещей не объясняют, дабы не обидеть первого человека. А он, может любит правду.

Ага. Не объясняют, чтобы не обидеть, но решение уже принято. Как минимум на подсознанке.
Я бы в таком случае первая пошла на разрыв. Иногда это отрезвляет и заставляет переоценить партнера. А нет - значит нет. Как это ни больно и ни страшно.

Нэт (10.01.2010 - 22:34) писал:

нечего сказать,кроме: главное поймать волну и ее беречь, а всякое эмоционально-рациональное предоставить самому себе. кому надо - тот договорится.

Ключевое слово - кому надо ))) Но вообще да. Волну тепла надо беречь. Поэтому отношения - это всегда работа над ними и рост над собой пары в целом...

Сообщение отредактировал Perla: 11.01.2010 - 03:28

[Карлсон]

Perla (11.01.2010 - 03:12) писал:

А вот это уже пошла пурга.

Возможно я не совсем хорошо передал свою мысль, но есть установленный факт.
Те пары, которые "живут долго и счастливо" несколько идеализируют друг друга, т.е. кажутся лучше чем они есть на самом деле.
И напротив...Те пары, которые стоят на грани развода напротив думают друг о друге хуже.
То есть тут и там идет какое то искажение.

[Нэт]

Эльф (11.01.2010 - 08:45) писал:

Возможно я не совсем хорошо передал свою мысль, но есть установленный факт.
Те пары, которые "живут долго и счастливо" несколько идеализируют друг друга, т.е. кажутся лучше чем они есть на самом деле.
И напротив...Те пары, которые стоят на грани развода напротив думают друг о друге хуже.
То есть тут и там идет какое то искажение.

скорее всего ты очень эмоционально пытаешься передать свои же чувства.
опять отсуствует причинно-следственная связь(

1. кажутся лучше себе или своему партнеру лучше чем есть на самом деле? при условии если при взгляде на них хочется сказать "они жили долго и счастливо"?
2. в состоянии неразрешенного конфликта грозящего разводом всем асболютно партнерам хочется выставить себя в выгодной свете жертвы и очернить партнера
3. какая связь?

Перла вроде все сказала

[Карлсон]

Нэт (11.01.2010 - 11:15) писал:

1. кажутся лучше себе или своему партнеру лучше чем есть на самом деле?

Один человек представляет другого в несколько ином свете. Брали множество пар, как и молодых влюбленных, так и достаточно пожилых, которые счастливы в браке. Я не помню подробностей, но ученые пришли к такому выводу.

[Карлсон]

Нэт (11.01.2010 - 11:15) писал:

Перла вроде все сказала

Основная мысль была в несколько ином плане.
Когда человек рождается он не может быть самодостаточным-он нуждается в родителях.
Таким образом он ни каким образом не является даже половинкой.
В юности влюбленность, любовь создает гораздо более лучшие условия для личностного роста. То есть человек нуждается в этом. В этот момент он скорее половинка.



Но пройдя этот этап один встречается (живет, идет вместе по жизни-кому как нравится) не потому, что он без него не может (как в юности), а потому, что с ним еще лучше.
(Это уже мысль Инженю)

Я бы сказал, что человек на протяжении жизни проходит путь от 0 (при рождении) до целостного состояния. Но именно любовь помогает ему в этом. "Проблема" может быть в том, что женщина возможно проходит этот путь быстрее своих сверстников мужчин. И возможно спустя какое то время она нуждается в каких то иных отношениях, тогда как мужчина возможно еще к ним не готов.

Сообщение отредактировал Эльф: 11.01.2010 - 11:43

[GreenCrazyDog]

всех их нада убивать  

[Нэт]

ох ты меня совсем запутал, занчит женщина =зло коли она доходит до кой чего быстрее?

[Карлсон]

Нэт (11.01.2010 - 11:44) писал:

ох ты меня совсем запутал, занчит женщина =зло коли она доходит до кой чего быстрее?

для мужчины женщина одно из условий личностного роста. Был бы Пушкин, если бы не было няни, не было бы тех прекрасных барышень в которых он влюблялся???
По моему ответ на вопрос более чем очевиден.

Сообщение отредактировал Эльф: 11.01.2010 - 11:50

[Нэт]

не видела вопроса, лишь досуже домыслы
так все таки женщина-половинка али как?

[Карлсон]

Нэт (11.01.2010 - 12:00) писал:

не видела вопроса, лишь досуже домыслы
так все таки женщина-половинка али как?

вопрос был в твоем сообщении.
Причина "зла" женщины в незрелости самого мужчины, который так говорит(если он серьезно), а не в ней самой

Сообщение отредактировал Эльф: 11.01.2010 - 12:06

[igor_u]

Вопрос о зрелости провоцирует не обсуждение, а поиски виноватого.

[Карлсон]

igor_u (11.01.2010 - 12:11) писал:

Вопрос о зрелости провоцирует не обсуждение, а поиски виноватого.

мне хотелось, что бы напрашивался другой вывод

[igor_u]

Собственно вообще не очень люблю противопоставления взрослый-ребенок (зрелый - не зрелый), хотя, грешен, бывает прибегаю к такому противопоставлению, но знаю, что как правило ради обесценивания.
Все эти противопоставления сугубо субъективны, и чересчур оценочны, чтобы ими пользоваться при обсуждении. Дико, что в психологии это общепринятый прием. Думаю, что прибегают к этому приему от невозможности понять ситуацию.

Эльф (11.01.2010 - 12:14) писал:

мне хотелось, что бы напрашивался другой вывод

Какой, Эльф? Подскажи.

[Kitsune]

Эльф (11.01.2010 - 11:20) писал:

Один человек представляет другого в несколько ином свете. Брали множество пар, как и молодых влюбленных, так и достаточно пожилых, которые счастливы в браке. Я не помню подробностей, но ученые пришли к такому выводу.

Ну правильно. Это следствия, причем взятые для людей, находящихся в стадии детства-юности в плане мировоззрения. Прекрасное, но неуправляемое состояние.

Цитата

Но пройдя этот этап один встречается (живет, идет вместе по жизни-кому как нравится) не потому, что он без него не может (как в юности), а потому, что с ним еще лучше.

Ага. Тоже согласна. Фигня в том, что пока не почувствуешь это на своей шкуре, не вкатишь в это по полной. Я даже теоретически знаю, что есть абсолютно целостное состояние, когда тебе уже не нужен обмен с другими людьми, ты можешь только давать. Это состояние Будды, или божества, как угодно. Состояние просветленного. Тогда партнер особо уже и не нужен. Но на практике до такой стадии доходят единицы из развитых людей. (Не надо путать это с эгоистическим одиночеством, как у чайлдфри или алкоголиков, например - там как раз нежелание давать, а не ненужность брать). Но в теории - это конец пути личностного роста.  

Цитата

"Проблема" может быть в том, что женщина возможно проходит этот путь быстрее своих сверстников мужчин. И возможно спустя какое то время она нуждается в каких то иных отношениях, тогда как мужчина возможно еще к ним не готов.

Эммммм в общем сама склоняюсь к тому же выводу, но объективно судить не могу. Потому что тут все опять распадается на много переменных. Есть эмоциональная часть, есть мировоззренческая, есть экзистенциаьная (опыт). Можно обладать большим опытом в какой-то области, подкреплять это мировоззренческими наработками, но эмоционально быть юной и восприимчивой, потому что осознаешь, сколько еще надо пройти. А можно осознавать собственную умудренность и констатировать, что "ничего нового", и, соответсвтенно, эмоционально быть нелюбопытной уставшей особой, хотя опыта с гулькин нос, а знания на уровне желтой прессы. Иногда первое состояние встречается у совсем пожилых бабушек, и оно их преображает. А второе - у совсем молодых женщин, и оно делает из них живые трупы.

Наверное, это зависит от работы мозгов. Это врожденно-воспитательное. От мировоззрения, а оно очень сильно зависит от окружения. Но в первую очередь - от уровня личностной энергии. А вот он - частью врожденный, частью зависит от наличия и характера обмена. Если обмен был с твоим демотиватором по жизни - будешь больше отдавать - пойдешь ко второму состоянию. Если с активатором - пойдешь к первому.

Поэтому очень важно, с кем общаешься и какие выводы и уроки выносишь. Поэтому так важен партнер. Поэтому, ИМХА, рано _взрослеющие_  женщины имеют инфантильного или сильно демотивирующего партнера...

Не ругай сильно, я это еще в теории соображаю Сопоставляя свои и чужие грабельки

Цитата

для мужчины женщина одно из условий личностного роста. Был бы Пушкин, если бы не было няни, не было бы тех прекрасных барышень в которых он влюблялся???

Оооо, для женщины - мужчина - тоже условие личностного роста. Лишь бы это был мотиватор-активатор.

Эээээ, и извиняюсь за многабукаф Меня от таких темок надо держать подальше...  

Сообщение отредактировал Perla: 11.01.2010 - 12:21

[Diva]

Эльф (11.01.2010 - 12:06) писал:

вопрос был в твоем сообщении.
Причина "зла" женщины в незрелости самого мужчины, который так говорит(если он серьезно), а не в ней самой

Очень интересная и смелая мысль из уст мужчины! Не многие мужчины способны осознать это.

[Карлсон]

igor_u (11.01.2010 - 12:18) писал:

Какой, Эльф? Подскажи.

Странно...по моему самый очевидный: Ребята давайте жить дружно.
Просто удивительно что могли возникнуть иные варианты

[igor_u]

Perla (11.01.2010 - 12:18) писал:

Не ругай сильно, я это еще в теории соображаю Сопоставляя свои и чужие грабельки

Странно, Перла. Что может быть интереснее обсуждения и осмысления. Очень много жизни в таких диалогах.
Странно, что заранее извиняешься. Я, например, ругаю за молчание или отбалтывание.

Эльф (11.01.2010 - 12:23) писал:

Ребята давайте жить дружно.

Ради чего?

[Карлсон]

Perla (11.01.2010 - 12:18) писал:

(Не надо путать это с эгоистическим одиночеством, как у чайлдфри или алкоголиков, например - там как раз нежелание давать, а не ненужность брать).

Да это так. Суть в том, что потребность получать у человека разная. Разумеется, что не может быть абсолютной самодостаточности человека

igor_u (11.01.2010 - 12:25) писал:

Ради чего?

ответ на этот вопрос пусть каждый дает для себя сам

[Карлсон]

Perla (11.01.2010 - 12:18) писал:

Оооо, для женщины - мужчина - тоже условие личностного роста. Лишь бы это был мотиватор-активатор.:

я не знаю. Часто приходится слышать от женщин,что она "мама" (не в прямом смысле этого слова, а как кто то опекающий взрослого мужчину, причем именно в духовном плане).
Я смотрю на своих знакомых мужчин. Кто женат те более успешны в жизни по сравнению со своими одинокими или разведенными сверстниками.