Сообщений в теме: 4688

[Franke]

ой какой белый киса!! )) ЛОПАТОЙ ЕГО!  

[Кофесутра]

Виды маркетинга
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: Со мной классно в постели.
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели.
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: Позвольте, и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели.
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: Пойдем отсюда!
Кстати, со мной классно в постели!
- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
Я слышал, с тобой классно в постели.
- Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским
не надо!
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем за этот вечер .
- Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это
хочет получить.
- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки,
в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в
постели с каким-то уродом…
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты
получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в
диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат дорого, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на
шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось
ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не
нужны… вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светкой (у тебя классная задница, у
нее -грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе…
- Это стратегическое партнерство

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на
всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с вожделением…
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки…
- Это политика компании

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в
себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно
бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то
грымзы и тянут из них бабло…
- Это рынок, детка…

[Franke]

[irisa]

дибил! а если бы он покалечил кого-нибудь?

[Franke]

irisa (17.06.2011 - 09:42) писал:

дибил! а если бы он покалечил кого-нибудь?

)))) кто-то не понял юмора

[irisa]

Franke (17.06.2011 - 09:43) писал:

)))) кто-то не понял юмора

я имела ввиду мужик этот  дибил, а не ты..

[Franke]

irisa (17.06.2011 - 09:56) писал:

я имела ввиду мужик этот  дибил, а не ты..

это постановочный ролик ) или ты всерьез поверила, что на огнетушителе можно летать? )

[irisa]

Franke (17.06.2011 - 09:57) писал:

это постановочный ролик ) или ты всерьез поверила, что на огнетушителе можно летать? )

как-то не задумывалаь об этом никогда

[P__G]

irisa (17.06.2011 - 10:02) писал:

как-то не задумывалаь об этом никогда

Лягушка, наверное, сможет полететь

[Алекc]

P__G (17.06.2011 - 10:18) писал:

Лягушка, наверное, сможет полететь

Ёжики тоже если ногой пнуть!!!!! Хотя они птицы гордые....

[Кофесутра]

насчет лягушек...
видел тут одну особу очень похожую на "лягушку" верхом на железном коне. Даже засмотрелся, но не знаю тот ли это человек о котором я подумал...

[Кофесутра]

да кстати..улыбнуло!

г-н Медведев:
Мой выбор - современная экономика, обеспечивающая максимальные экономические возможности для всех граждан России...

Президент также заявил, что намерен работать над децентрализацией власти. "Федеративный характер нашего государства должен работать на наше конкурентное преимущество. Если все движется только по сигналу из Кремля, система нежизнеспособна", - заявил глава государства.

Дмитрий Медведев пообещал в ближайшее время представить механизмы по совершенствованию судебной власти и борьбе с коррупцией в органах власти. Он предложил расширить круг оснований для увольнения с госпостов и ввести полную имущественную ответственность должностных лиц.

[Franke]

я тоже видел особу ) не на велосипеде! а будто на корабле! ))

[irisa]

P__G (17.06.2011 - 10:18) писал:

Лягушка, наверное, сможет полететь

лягушки по-другому летают - вспомни рассказ "Лягушка-путешественница"

хотя недавно я опробовала новый способ полета - он описан в теме "настоящий велосипедист".. В целом, понравилось.. посадочка  жестковата, надо потренироваться

[Алекc]

irisa (17.06.2011 - 10:58) писал:

лягушки по-другому летают - вспомни рассказ "Лягушка-путешественница"

хотя недавно я опробовала новый способ полета - он описан в теме "настоящий велосипедист".. В целом, понравилось.. посадочка  жестковата, надо потренироваться

Поставь себе такую АВУ..  похуизм.jpg   82,86К   0 Количество загрузок:

[irisa]

дык я не похуист. У меня активная жизненная позиция

[Алекc]

irisa (17.06.2011 - 11:04) писал:

дык я не похуист. У меня активная жизненная позиция

Так у меня тоже, но на многих и на многое положено с большой колокольни!!!!!!

Сообщение отредактировал Алекc: 17.06.2011 - 11:06

[ko6echka]

25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах:

1. Нет курсора в текстовых редакторах.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые используют НАСА, ЦРУ или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены в Глобальную Сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулируют звук матричного принтера.
9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказано в доступе" с помощью команды "Игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются – непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требует весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".
22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лэптопы всегда могут работать в режиме реального времени как полноэкранные видеофоны и имеют производительность, сопоставимую с Cray'ем.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Миссия невыполнима" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил всего 3 ссылки)…

[секретарша]

http://ez-lime.livej...com/121155.html

[fromtallinn]

Цитата

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку
Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel,
чувствую — действует…

Цитата

Яндекс на запрос "х*йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300
тысяч. Вывод: всякую х*йню лучше искать на Гугле.

Цитата

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...