Сообщений в теме: 4688

[muhas]

[Чатланин]

[Any]

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где???

[irisa]

[ГРИГОРИЧ]

Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.Целую!Твоя мама.

[P__G]

Всё против нас в этом мире....... пописать негде....




Власти испанского острова Майорка ввели новые штрафы на пляжах популярного курорта.

16 июля власти острова выпустили новый перечень штрафов, которые будут применяться на курортах Майорки.

Как стало известно Euromag.ru, например, портовый город Алькудия, расположенный к югу от столицы, установил самые жестокие правила. Турист, который решится опорожниться в море, рискует заплатить штраф до 1500 евро.

А на пляжах от Алькудии до Кан Пикафорт уличным музыкантам, играющим на любом музыкальном инструменте, придется раскошелиться на 300 евро.

Такое же наказание распространяется и на любые другие шумные компании, которые мешают остальным посетителям пляжа.

Штрафы коснутся и торговцев. При нарушении правил и использовании автомобиля на пляже, торговцам придется заплатить 750 евро.

Такой же суммой наказывается посетитель пляжа, осмелившийся помыть посуду под душем.

[ГРИГОРИЧ]

 P__G (29.07.2011 - 14:00) писал:

Всё против нас в этом мире....... пописать негде....




Власти испанского острова Майорка ввели новые штрафы на пляжах популярного курорта.

16 июля власти острова выпустили новый перечень штрафов, которые будут применяться на курортах Майорки.

Как стало известно Euromag.ru, например, портовый город Алькудия, расположенный к югу от столицы, установил самые жестокие правила. Турист, который решится опорожниться в море, рискует заплатить штраф до 1500 евро.

А на пляжах от Алькудии до Кан Пикафорт уличным музыкантам, играющим на любом музыкальном инструменте, придется раскошелиться на 300 евро.

Такое же наказание распространяется и на любые другие шумные компании, которые мешают остальным посетителям пляжа.

Штрафы коснутся и торговцев. При нарушении правил и использовании автомобиля на пляже, торговцам придется заплатить 750 евро.

Такой же суммой наказывается посетитель пляжа, осмелившийся помыть посуду под душем.

А как они увидят что турист опорожняется в море? или у них уже и в море добавлены красители которые окрашиваются при пЫсании как бассейне

[P__G]

 ГРИГОРИЧ (29.07.2011 - 14:08) писал:

А как они увидят что турист опорожняется в море? или у них уже и в море добавлены красители которые окрашиваются при пЫсании как бассейне

Вдоль пляжа будут курировать специальнообученные люди и посредством бинокля и фотоаппарата собирать вещьдоки   чо я несу?????

[Any]

 P__G (29.07.2011 - 14:10) писал:

чо я несу?????

отдай пакетик!!!!  

[P__G]

 Any (29.07.2011 - 14:17) писал:

отдай пакетик!!!!  

Ня

[fromtallinn]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения

[irisa]

о

Прикрепленные файлы

•  x_593f23f6.jpg   33,92К   1 Количество загрузок:

[ГРИГОРИЧ]

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжёлая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
__________________
Лень - это подсознательная мудрость.

[ГРИГОРИЧ]

почти как у нас

[Алекc]

 ГРИГОРИЧ (29.07.2011 - 22:55) писал:

почти как у нас

Когда нибудь и у них так будет как в конце ролика,я в это верю!!!!!

[irisa]

о

Прикрепленные файлы

•  demotivator-021.jpg   76,64К   8 Количество загрузок:

[Galaxy-Robespierre]

 Any (28.07.2011 - 18:38) писал:

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где???

Аня я пока не был у психиатра, а что за пятна такие?

[Any]

 Zapskovsky (01.08.2011 - 22:03) писал:

Аня я пока не был у психиатра, а что за пятна такие?

скорее всего там тест так называемый "Чернильные пятна". если интересно почитай в инете про Тест Роршаха или Пятна Роршаха, например тут: http://ru.wikipedia....ki/Тест_Роршаха

[Mao]

 irisa (28.07.2011 - 15:43) писал:

не то, чтоб улыбнуло, но не нашла, куда написать

http://lenta.ru/news/2011/07/28/cat/

зы. интересно, а вот если мы кого из форумских "котов" в стиралку засунем?  у меня уже чешутся зеленые  лапки...

останешься без своих зелёных лапок с расцарапаной мордой и без глаз в лучшем случае..

[ГРИГОРИЧ]

Рецепт котлет...

- Ты же давно развелся! Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, нах... Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет что, - надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе! И в небо - бабах! Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы - и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет!