Сообщений в теме: 4688

[GreenCrazyDog]

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку...
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бл*, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал - Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- (Резко) Алё!
- Хуина?
Трубка уже на телевоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 20ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя...

[Нэт]

предупреждать надо что мат ваще. а чо тя улыбнуло? телку нормальную пацану не найти, вот и изворачивается в меру своих умственных способностей

[GreenCrazyDog]

Нэт (26.01.2009, 17:38) писал:

предупреждать надо что мат ваще. а чо тя улыбнуло? телку нормальную пацану не найти, вот и изворачивается в меру своих умственных способностей

кого предупреждать? ну возьми ***** закрой если делать нечего )) а мне лень

и это самое, не бери все в голову - это юмор а не реальна история

[Чатланин]

Так проще:
В поезде в одном купе оказались парень с девушкой. парень сразу стал читать книгу. Девица обратила внимание на паренька, вроде так ничего, дорога дальняя и решила пофлиртовать. Она и так и эдак, а он никакого внимания. В конце концов она бросается в лобовую атаку: молодой человек, дорога дальняя, надо бы как то познакомиться, а потом и.... Парень откладывая книгу: Ну вот, я всегда говорил, лучше полчаса подождать, чем потом целый день упрашивать.

[Нэт]

Green Crazy Dog (26.01.2009, 17:41) писал:

кого предупреждать? ну возьми ***** закрой если делать нечего )) а мне лень

и это самое, не бери все в голову - это юмор а не реальна история

[ojober]

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету.

[P__G]

Как вы думаете, что это???







Правильно - это оконщики выполнили свою работу строго по проекту!!!

[GreenCrazyDog]

P__G (11.02.2009, 16:42) писал:

Как вы думаете, что это???

Правильно - это оконщики выполнили свою работу строго по проекту!!!

ojober (11.02.2009, 15:13) писал:

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету.

Сообщение отредактировал Green Crazy Dog: 16.02.2009 - 02:27

[P__G]

пойду напьюсь

[GreenCrazyDog]

P__G (11.02.2009, 16:47) писал:

пойду напьюсь

Сообщение отредактировал Green Crazy Dog: 16.02.2009 - 02:27

[P__G]

я уж боюсь ссылки и рисунки на форуме постить - собако иногда гавкает - страшно.
Но тем не менее


"-Ребята-а-а... Вы мне спинку не потрёте? Только не злите меня!!! А то дождётесь "первой крови"...
Нет??? Ну и ладно..."
отсюда

Сообщение отредактировал P__G: 13.02.2009 - 15:03

[Any]

Не злить собаку!

[masterjedy]

хахахахахахаахах даа действительно улыбнуло, автор 5+

[GreenCrazyDog]

http://u-96.livejour...om/1652999.html во риально улыбнуло =)

[kaatm]

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите
внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо - это Дед Мороз, а у кого наоборот - Снегурочка.

[jastify]

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

[JooM]

В Империале в магазинчике прикольных вещей под парящей рамкой для фотографий табличка с надписями:
"Не дуть!
Руками не трогать!
Не колдовать!"

Наверное магов в Пскове расплодилось  

[Кандибобрик]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

[LaMA]

Россияне предпочитают больше получать чем зарабатывать  

Сообщение отредактировал LaMA: 28.05.2009 - 01:18

[ГРИГОРИЧ]

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю